KECENKHATKOR BORNBOREDIE

Bokong Merah Merona dan Buah Pepaya

2009-07-05T22:23:00.007+07:00

Dulunya aku berpikir kalo wisuda tingkat SMA adalah merupakan hal yang sederhana. Perlu diketahui oleh khalayak ramai, lima hal yang terlintas di benakku mengenai wisuda masa SMA adalah:

Duduk sekian lama sampek bokong kita merah merona.
Maju ke depan dan menerima piagam dari Bapak Kepala Sekolah yang tercinta.
Duduk sekian lama lagi, kali ini sampek bokong kita berubah menjadi lonjong kayak buah pepaya.
Poto-poto bersama teman dan keluarga.
Selesai.

Tapi ternyata sodara-sodara, wisuda masa SMA-ku seminggu yang lalu itu telah mengubah anggapanku bahwa wisuda masa SMA adalah hal yang sederhana.

Ceritanya, wisuda masa SMA-ku diselenggarakan hari Sabtu minggu lalu. Sejak pagi harinya udah banyak hal-hal yang tidak beres menimpa aku. Sehari sebelumnya Pak Kepsek udah mengumumkan bahwa pada hari-H wisuda para wisudawan dan wisudawati diharuskan kumpul di sekolah jam setengah tujuh tepat. Tapi, bukannya bangun pagi-pagi untuk kemudian berdoa kepada Tuhan Yang Maha Esa agar wisuda berjalan dengan aman-tentram-damai-adil-dan sejahtera, pas hari-H wisuda itu aku malah bangun jam tujuh dengan santainya.

Alhasil, waktu mandi yang biasanya aku lewatkan dengan nyanyi-nyanyi lagu yang sedang hits seperti Status Palsu (lagunya Vidi), Hampa Hatiku(lagunya Ungu), ato Asin Upilku(yang ini gak tau lagunya sapa), pagi itu jadi aku lewatkan dengan umpatan-umpatan dalem ati karena semuanya jadi serba terburu-buru.

Pas sampek di sekolah aku ditanyain sama salah satu guruku alasan kenapa aku sampek dateng terlambat. Karena ingat pepatah yang mengatakan bahwa "Jujur pangkal mujur, gak jujur bakal jadi tukang bubur " *emang ada yak pepatah kayak gitu?*, dengan memasang wajah tak berdosa aku menjawab, "Maap pak, tadi di jalanan macet." Nah lho, jadi bo'ong lagi, doakan aku biar besok gede gak jadi tukang bubur. Amin.

Akhirnya, peperangan yang sebenernya dimulai juga. Ya, duduk berlama-lama melewati banyak sekali rangkaian acara wisuda. Satu jam pertama aku masih menjalaninya dengan hati yang berbunga-bunga. Aku masih bisa senyum-senyum gak jelas ngliat diriku sendiri yang kalo diamati sebenernya gak jauh-jauh amat sama James Bond yang lagi pakek setelan jas.

James Bond

Satu jam selanjutnya aku mulai merasa resah, gundah, dan gelisah. Duduk mulai gak nyaman, bokong geser ke kiri dan ke kanan. Tapi aku tetap berusaha menenangkan diriku. Hatiku berbisik dengan lembutnya.."Sabar, sabar, sabar cenk. Kamu pasti bisa melewati semua ini."
Aku yang dasarnya tidak termasuk dalam golongan orang-orang yang sabar akhirnya mulai mencari serangkaian kegiatan untuk menghabiskan waktu. Mulai pasang headset dan dengerin musik di hape, bikin pesawat terbang dari bekas kardus makanan, sampek sibuk nyari upil seukuran batu kali untuk kemudian ditempelkan di baju teman-teman.

Beberapa menit kemudian kesabaranku mencapai batasnya. Hatiku yang tadinya berbisik dengan lembutnya udah mulai bergejolak dan berteriak.."BAKAR, BAKAR, BAKAR CENK. KAMU PASTI BISA MEMBAKAR SEMUA INI." Ya, emang hanya perbedaan tipis yang memisahkan antara kata SABAR dan BAKAR.

Akhirnya daripada ijazahku ditahan karena membakar semuanya dan mengacaukan acara wisuda, aku memilih untuk ijin ke kamar mandi. Bukan, aku ke kamar mandi bukannya mau mancing ikan Lou Han di lobang kloset. Aku juga bukan mau merubah tulisan "SEHABIS KENCING HARAP DISIRAM" menjadi "SEHABIS KENCING HARAP DIJILAT". Aku ke kamar mandi cuman mau menikmati asap tembakau, menenangkan diri sendiri.

Sehabis kembali dari kamar mandi, aku kembali bisa duduk dengan tenang. Tapi itu gak bertahan lama. Beberapa menit kemudian aku kembali jadi gila. Rasa hati ingin berteriak, mengakhiri semuanya. Satu menit rasanya kayak satu taun. Aku mulai garuk-garuk jidat, garuk-garuk idung, dan garuk-garuk pantat yang sepertinya sudah benar-benar merah merona dan berubah bentuk menjadi lonjong seperti buah pepaya.

Anoa Purbakala

Akhirnya, setelah merasa bener-bener udah lumutan dan pohon trembesi udah tumbuh dari lobang kupingku, acara wisuda pun selesai. Aku bener-bener lega dan senang gembira. Pingin rasanya merayakannya dengan koprol ke depan dan belakang dilanjutkan dengan lompat harimau serta gerakan-gerakan senam lantai idiot yang lainnya.

Malem harinya di rumah aku mikir. Akhirnya aku bukan anak SMA lagi. Selamat tinggal masa SMA, selamat tinggal seragam putih abu-abu, selamat tinggal gado-gado kantin seharga empat ribu. Ucapkan selamat datang untuk dunia yang baru, dunia mahasiswa yang mengharu biru.

Sekarang, mari memulai hidup baru.

-KECENKHATKOR bornboredie-

Susu Jenius Enak Sekali

2009-06-23T14:33:00.003+07:00

Huff...gak krasa aku udah lama gak bikin postingan. Aku sempet kaget setengah matang pas liat daftar postinganku yang menunjukkan bahwa terakhir kali aku bikin postingan adalah tanggal 27 April. Itu berarti udah hampir dua bulan aku gak ngurusi blogku yang hina ini.

Gak tau kenapa kemarin-kemarin itu aku emang ngrasa muales piol buat ngurusin blog. Tiap hari emang onlen, tapi malah sibuk ngurus fesbuk, baca brita, ato hal-hal lain yang tidak perlu disebutkan seperti : Googling potonya Sora Aoi, ato cari video Leah Dizon di You Tube..*lho, kok akhirnya disebutin yak?* Oh iyak, satu lagi, berburu update brita terbaru tentang Mbah Surip. Sekarang ini aku ngrasa sosok Mbah Surip lebih karismatik daripada para Capres yang lagi sibuk obral janji. Aku jugak tersepona ngliat rambutnya Mbah Surip yang aku sendiri sebenarnya sulit membedakan apakah itu benar-benar rambut ato keset coklat yang di taruh di depan rumah yang ada tulisannya "WELCOME" itu. *ampun mbah..ampun..SAYA JANGAN DIGENDONG YAK MBAH!!*

Dan, pas aku akhirnya bukak blogku ini, sekali lagi aku dibuat terkejut oleh komen-komen gak penting yang ada di kotak Shout Mix-ku. Cobak liat de, disana ada yang nulis "Panduan Gratis Mendapatkan 1 Juta Pertama Anda dari Internet" ato "Rahasia Membuat Surat Penjualan Super Ampuh yang Tidak Bisa Ditolak Siapapun". Buat pihak-pihak yang nulis itu di kolom Shout Mix-ku aku cuman pengen ngomong, sori, aku gak tertarik sama hal-hal kayak begituan.

Kalo emang pengen bikin aku tertarik dan tersepona, cobak aja nulis "Panduan Gratis Mendapatkan 1 Juta Pertama Anda dari Ngepet di Rumah Tetangga" ato "Rahasia Di Balik Kumis Capres Yusuf Kalla yang Mirip Kumis Kirun" di kotak Shout Mix-ku. Selamat mencoba.

***

Akhir-akhir ini aku sering nganggur. Daftar pekerjaanku yang dulu adalah sebagai berikut :

Sekolah
Les
Belajar
Tidur
dan Boker

sekarang berubah menjadi sebagai berikut :

Tidur
Boker
Tidur
Boker
dan Tidur dan Boker dan Tidur Lagi dan Boker Lagi.

Intinya ya itu tadi, aku sering nganggur. Aku jadi sering tiduran di kamar dan melakukan aktifitas-aktifitas gak penting lainnya.

Nah, pada satu siang ada hal yang membuat aku tersepona pas aku lagi tiduran di kamar. Aku liat orang jualan susu keliling yang menurut aku lain daripada yang lain. Maaf, kalo ada yang berpikiran bahwa si Penjual Susu ini berkeliling komplek menawarkan susu dagangannya sambil bertelanjang dada dan hanya memakai koteka, SEKALI LAGI MAAF, ANDA SALAH!

Lantas, apakah yang membuat si Penjual Susu ini jadi lain daripada yang lain?? Jawabannya adalah.....THEME SONG-nya. Jadi, si Penjual Susu ini naik sepeda sambil diiringi musik yang nurut aku sungguh menyentuh hati. Berikut liriknya :

Susu jenius eeeeenaaaaak sekaliiiii..
SUSU JENIUS ??? UENAK SEKALI!!

Tolelolelot Tolelot Telolet..
Tolelolelot Telot Telolet..

Lagu yang BENAR-BENAR MENYENTUH HATI. Seketika timbul berbagai macam pertanyaan-pertanyaan di benakku, seperti :

Setan macam apa yang bikin lagu kayak gini?
Kenapa merk susunya kudu SUSU JENIUS?
Benarkah SUSU JENIUS berasal dari susu komodo?

dan berbagai macam pertanyaan-pertanyaan lainnya.

Tapi..apapun yang terjadi..SUSU JENIUS MEMANG ENAK SEKALI.

-KECENKHATKOR bornboredie-

Say No to Celana Dalem

2009-04-27T20:46:00.004+07:00

Tanggal 22 April kemarin aku ulang tahun. Pada tanggal yang sama, 18 tahun lalu aku dilahirkan dengan selamat-sentosa-aman-sejahtera. Ingat, DILAHIRKAN...bukan DIMUNTAHKAN.*emang biji salak yak dimuntahkan sgala?*. Dan, yang perlu diingat jugak, AKU INI ANAK KANDUNG, bukan ANAK PUNGUT. Sekali lagi BUKAN ANAK PUNGUT. Jadi, kalo ada yang denger gosip bahwa seorang Kecenkhatkor adalah anak pungut yang ditemukan di selokan ato lobang kloset, percayalah sodara-sodara, itu hanyalah fiktif belaka.

Gak krasa sekarang aku udah tambah tua. 18 tahun emang cukup spesial. Cobak amati aja, biasanya di gerobak orang jualan rokok kan ada tulisan "HANYA MENJUAL ROKOK PADA PEROKOK BERUSIA 18 TAHUN KEATAS". Selain itu, biasanya kalo ada film-film yang berbau bokep gitu pasti ada labelnya "17+". Karena sekarang aku udah 18 tahun, aku jadi bisa bebas beli rokok dan membokep dimana aja. MERDEKA!

Kalo misalnya ada yang protes pas aku mau beli rokok, tinggal jawab aja.."Kan udah 18 tahun!"..dan semuanya akan baik-baik saja. Trus kalo misalnya ada yang protes pas aku ketauan nonton bokep, skali lagi tinggal jawab aja.."Kan udah 18 tahun!"..dan panci pun mendarat di kepalaku dengan suksesnya.

Aku amat sangat bersyukur skali ulang tahunku bertepatan dengan UNAS. Karena bertepatan dengan UNAS, banyak diantara temen-temenku yang telat menyadari kalo aku lagi ulang tahun. Apakah artinya itu sodara-sodara? Itu artinya, AKU GAK JADI DICEMPLUNGIN KE KOLAM IKAN. Ouuu yeah.

Sumpah, ritual "DICEMPLUNGIN KE KOLAM IKAN" itu merupakan ide yang buruk. Buruk sekali. Aku pribadi lebih seneng nyemplung ke kobokan tangan daripada ke kolam ikan. Aku cuman ngrasa gak nyaman aja kalo nantinya ada ikan yang menggeliat dengan seksinya di dalem celanaku. Benar-benar bukan hal yang menyenangkan.

Berkaitan dengan kado, udah ada beberapa yang ngasi aku kado. Ada yang ngado baju koko lengkap dengan pecinya, ada jugak yang ngado sabuk. Bagi yang belum ngado, aku siap nrima kado 24 jam non-stop. Silahkan ngado apa saja. Mejikjer, panci, wajan, lemari, spring bed, kompor, kulkas, semuanya aku terima dengan lapang dada. Tapi inget, JANGAN NGADO CELANA DALEM.

Tenang, ini bukan berarti aku gak pernah makek celana dalem dan kemudian makek koteka. Bukan, bukan seperti itu. Celana dalemku udah banyak aja. Warna warni pula. Jadi maap, aku gak nrima kado celana dalem.

SAY NO TO CELANA DALEM!!

nb : Kalo ada celana dalem yang gambar Ultramen boleh deh..

-KECENKHATKOR bornboredie-

Comeback Kid

2009-04-25T07:02:00.006+07:00

Akhirnya UAN slese juga. Biyuh *baBI nguYUH*, rasanya lega banget. Kelegaan yang aku rasakan udah kayak orang yang menemukan toilet setelah tiga taun menahan boker, kayak Romeo yang menemukan Juliet setelah berjuang setengah mati, dan kayak Budi Anduk yang akhirnya menemukan cinta sejati dalam hidupnya, Omaswati. Intinya, bener-bener lega. Tentu saja, kelegaan ini akan semakin sempurna kalo nantinya aku lulus dengan nilai memuaskan. Amin..amin..amin.

Dan akhirnya, aku bisa melakukan hal-hal yang harus tertunda selama masa-masa persiapan UAN. Demi UAN, memang banyak hal yang kudu aku tunda *tidak termasuk boker, AKU GAK PERNAH MENUNDA BOKER*. Dan ketika sekarang ini aku bebas melakukan apa aja, itu BENAR-BENAR MENYENANGKAN. Cipirili.

Untuk diketahui, selama masa-masa UAN aku bener-bener kayak BOLANG (Bocah Ilang). Jarang maen, kerjaannya blajar di kamar doang. Pagi blajar, siang blajar, sore blajar, malemnya ngepet.*lho?!?*

Pulang sekolah yang biasanya masi mampir kesana kemari berubah jadi langsung pulang ke rumah untuk belajar lagi. Aku benar-benar ilang dari peradaban. Ilangnya aku dari peradaban itu menimbulkan gosip-gosip yang aneh-aneh yang menyebar diantara temen-temenku. Ada yang bilang aku lagi sakit, ada yang bilang aku lagi putus cinta, dan banyak lagi gosip-gosip lainnya. Aku pribadi gak mempermasalahkan hal itu. Pokoknya selama aku gak digosipin cuti hamil ato daftar jadi TKW ke Nigeria aku gak akan mempermasalahkan mereka ngomong apa.

Intinya, saat itu bagi aku tiada hari tanpa blajar. Aku bener-bener berusaha mengamalkan pepatah-pepatah klasik, seperti..RAJIN PANGKAL PANDAI..HEMAT PANGKAL KAYA..dan pepatah klasik yang paling penting..BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA.

Terlihat aneh? Woke..woke..yang terakhir itu emang bukan pepatah klasik. Itu cuman tulisan yang biasa ditempel di dinding toilet umum. Selain tulisan "BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA", biasanya di toilet umum jugak terdapat tulisan "JANGAN BUANG PEMBALUT DI LOBANG KLOSET" ato "SEHABIS NGUPIL JANGAN DITEMPELIN DI DINDING".

Pokus..pokus.

Selama masa-masa aku ilang dari peradaban itu, aku sering merindukan aktivitas-aktivitas yang biasanya aku lakukan, seperti nonton tipi, ngopi dua ribu rupiah selama berjam-jam sama temen-temen, jalan sama MMSI, ato browsing internet mulai hal yang berguna seperti baca-baca berita, sampai hal-hal yang sama sekali gak berguna seperti nyari poto Mandra yang lagi benerin gigi seksinya. Tak lupa, aktivitas paling prestisius bagi aku, judulnya.."TIDURAN di KAMAR SAMBIL DENGERIN MP3 SAMBIL BACA KORAN SAMBIL MINUM KOPI SAMBIL NGEMIL dan SAMBIL NGUPIL".*bujubuset, SAMBIL nya banyak banget yak?* Dan, karena sekarang UAN udah slese, aku pun bisa dengan bebas kembali menjalankan aktivitas-aktivitas tersebut.

Kayak siang tadi, aku nonton acara tipi yang judulnya "PENTING BANGET". Sumpah, setelah beberapa menit nonton acara ini aku mulai berpikir ada baiknya judul acaranya diubah menjadi "SINTING BANGET". Bayangin aja, dalam acara itu ada scene dimana pesertanya harus goyang-goyangin wajah dengan brutal kayak orang abis minum pipisnya sendiri biar buletan-buletan snack yang ditempelin di wajahnya bisa berjatuhan. Semakin banyak buletan-buletan snack yang berjatuhan maka akan semakin banyak pula poin yang akan didapatkan.

Di scene yang lain, para peserta diharuskan memakai stocking di kepala, trus stockingnya dikaitkan ke semacam dinding dan peserta diharuskan berjalan memasukkan pensil yang terikat di pantat ke dalem botol dengan muka yang gak karuan karena kegencet stocking yang molor karena dikaitkan ke dinding tadi. Pas ngeliat scene yang ini aku jadi gak bisa membedakan antara muka peserta dan kue tart yang ancur kelindes kapal selam. Sumpah, BENER-BENER GAK PENTING dan BENER-BENER SINTING.

Selain nonton acara yang GAK PENTING BANGET itu tadi, aku jugak udah sempet TIDURAN di KAMAR SAMBIL DENGERIN MP3 SAMBIL BACA KORAN SAMBIL MINUM KOPI SAMBIL NGEMIL dan SAMBIL NGUPIL. Setiap aku melakukan aktivitas ini aku kayak ngrasa melayang-layang di awan. Gak tau knapa. Aku cuman ngrasa eksotis aja. Pewe. Bener-bener pewe.

Sekarang udah banyak daftar kegiatan yang menunggu untuk dilaksanakan. Mulai ngopi sama temen-temen nanti malem, diteruskan dengan browsing internet sampek elek, dan jalan-jalan sama MMSI di esok hari.

Ya..aku telah kembali. Gak jadi Bolang lagi..
Here I am..COMEBACK KID..

-KECENKHATKOR bornboredie-

Siput Kencing Manis Korban Amputasi

2009-03-31T14:08:00.003+07:00

Kalo sebelumnya aku pernah nulis bahwa antivirus komputerku sedang eror *baca=HIPERAKTIP KAYAK ANAK AUTIS*, sekarang ini kayaknya wabah eror tersebut merasuki koneksi internet komputerku.

Udah sekitar semingguan ini koneksi internet di rumahku berasa lambat. Ato lebih tepatnya, BENAR-BENAR LAMBAT. Yah, sekali lagi, BENAR-BENAR LAMBAT. Lambat-lambat tai ayam.

Marilah kita membuat sebuah analogi. Kalo misalnya segala sesuatu yang lambat itu bisa dianalogikan dengan jalannya seekor siput, sepertinya koneksi internet komputerku sekarang ini bisa aku analogikan sepertinya jalannya seekor siput yang kakinya baru aja diamputasi. *emang siput punyak kaki?*. Ato, untuk analogi yang lebih ekstrim lagi, koneksi internet komputerku sekarang ini udah seperti jalannya siput penderita kencing manis yang kakinya diamputasi. *siput jugak bisa kena kencing manis yak?*.

Ohh men.

Aku sampek bingung kudu ngomong apa lagi. Pokoknya koneksi internet komputerku sudah menjadi benar-benar MEMUAKKAN. Mau liat FS, LEMOT. Mau liat blog, LEMOT. Mau liat berita, LEMOT. Mau nyari potonya Miyabi di Google, eh yang keluar malah potonya Budi Anduk. Benar-benar damnshit sekali.

Koneksi internet yang lagi kayak tai ayam ini benar-benar membuat aku males browsing. Ini jugalah yang menyebabkan aku lama gak bikin postingan. Gimana mau bikin postingan kalo untuk bukak Friendster aja lamanya setengah mati.

Pengalaman terburuk yang berkaitan dengan koneksi interner yang SUPERDUPERLAMBAT ini aku rasakan kemaren malem. Waktu itu birahiku untuk bikin postingan sedang memuncak. Dengan semangat menggebu-gebu, langsung aja aku bukak blogku. Begitu aku klik, tanda LOADING langsung muncul. Aku masih menganggap semuanya berjalan normal. Aku tunggu sejenak, tanda LOADING masi tetep muncul.

Aku tinggal bikin kopi, LOADING.
Aku tinggal ambil roti, masi LOADING.
Aku tungguin sambil mainan upil, tetep LOADING.
Koprol ke kiri dan ke kanan, tetep LOADING.
Aku timpuk komputerku pakek wajan, malah terus LOADING.

ANJIIIIIIIING...akhirnya aku gak jadi hepi blogging. Langsung aja aku matiin komputer terkutuk ini dengan tak lupa memberikan tamparan mesra sebelumnya.

Tapi, sekarang ini, pas aku bikin postingan ini, kayaknya koneksi internet komputerku berangsur-angsur normal kembali. Yah, emang belum benar-benar pulih seperti sedia kala. Tapi paling gak koneksinya udah gak seperti siput-kencing manis-korban amputasi lagi. Mungkin komputerku takut sama ancamanku. Kemarin aku emang sempet mengancam mau ngebekep komputer terkutuk ini pakek celana dalemku kalo koneksinya masi tetep lemot aja. Syukurlah, sepertinya ancamanku berhasil.

Dan, kalo koneksi internet udah mulai normal lagi kayak gini, hubunganku dengan komputerku kembali mesra. Tadi aja barusan kami cipika-cipiki. Mungkin nanti malem aku mau ajak komputerku candle light dinner. Tapi...*ndus..ndus..ndus*...kok kayaknya bau celana dalem yak?

Ada yang tau celana dalemnya siapa?

-KECENKHATKOR bornboredie-

Sisitivi Similikiti

2009-03-23T16:43:00.005+07:00

Semua orang pasti gak sukak kalo diawasi. Karena diawasi itu memang sangat tidak mengenakkan skali. Kita jadi kayak napi di penjara, kayak burung dara di kandangnya.*kenapa musti burung dara?karna gak lucu aja kalo aku tulis "kayak gorila bunting di kandangnya", trus kalo gitu kandangnya sebesar apa cobak?*

Nah, sayangnya hal itu sekarang menimpa aku. Yah, serba diawasi. Tau knapa?? Karena sekarang di setiap sudut sekolahku telah terpasang kamera sisitivi. Anda bingung apa itu kamera sisitivi?? Perlu diketahui bahwa sisitivi adalah bahasa Swahili dari CCTV. Yah, kamera CCTV, ato yang biasa dikenal dengan istilah KAMERA PENGAWAS, KAMERA PENGINTAI, ato KAMERA PENGINTIP.*yang terakhir itu memang terdengar sedikit janggal*

Dan, perlu diketahui jugak, bahwa menurut aku pemasangan kamera sisitivi itu adalah hal yang buruk. Buruk sekali.

Kenapa aku bisa mengatakan bahwa pemasangan kamera sisitivi adalah hal yang buruk sekali?? Tentu saja karena bagi aku yang sering bertingkah liar-nakal-dan-binal-seperti-kadal ini, kehadiran kamera sisitivi berarti membatasi kegiatan-kegiatan semi-autis yang biasa aku lakukan.

Ditambah lagi pemasangan kamera sisitivi yang merata di seluruh kawasan sekolah. Untuk diketahui, selain terpasang di setiap kelas, kamera sisitivi di sekolahku jugak terpasang di koperasi, kantin, tempat parkir, dan beberapa tempat lainnya. Pokoknya bener-bener merata. Kalaupun ada tempat di sekolahku yang tidak terawasi oleh sisitivi, tempat itu hanyalah Kamar Mandi. Yah, Kamar Mandi....doang.*Ya iyalah. Emangnya mau ngawasi apa mau bikin pilem bokep?*

Pemasangan kamera sisitivi yang merata inilah yang membuat aku merasa semakin terbatasi.

Sisitivi...Oh Sisitivi

Sebagai contoh, pemasangan di kelas. Pemasangan kamera sisitivi di kelas merupakan salah satu yang terburuk. Karena, dengan adanya kamera sisitivi di kelas, aku gak bisa lagi bertingkah kayak babi-lumping-kesurupan lagi. Aku jadi harus sedikit menata tingkah lakuku. Sedikit jaim.

Gak lucu aja kalo pas di dalam kelas aku terekam sedang tertidur pulas disertai oleh iler yang membasahi *atau membanjiri* seluruh meja. Aku jugak gak mau orang lain tau bahwa ternyata noda-noda hitam kecil yang menempel di papan tulis kelas nan indah itu ternyata adalah kumpulan upil-upilku. Selain itu, dengan terpasangnya kamera sisitivi di kelasku, aku jugak harus membuang jauh-jauh berbagai macam kebiasaan burukku, seperti:

Ngupil dengan menggunakan jempol kaki.
Nggambar supermen di meja lengkap dengan celana dalem merahnya.
Nempelin tulisan "AWAS, SAYA HOMO!" di punggung temenku pas guru di depan kelas.

Yah, demi citra yang baik di depan guru-guru yang senantiasa memantau rekaman sisitivi dan jugak agar tidak dicap sebagai anak yang nakal dan tidak berbakti kepada kedua orang tua, akhirnya aku harus rela untuk mencoba meninggalkan semua kebiasaan-kebiasaanku itu.

Selain itu, karena kamera sisitivi jugak terpasang dengan manisnya di kantin dan tempat parkir, aku jugak harus semakin waspada untuk menghindari hal-hal yang buruk dan tidak diinginkan.

Contohnya, mulai sekarang aku harus meninggalkan kebiasaan "MAEM BAKSO TANPA BAYAR". Aku gak mau pas abis maem bakso tanpa bayar terus berniat melarikan diri tiba-tiba gerobak bakso mendarat dengan mulusnya di tubuh kerempengku. Aku jugak harus mulai makan mi pangsit melalui lobang mulut, tidak melalui lobang idung ato lobang kuping seperti sebelum-sebelumnya. Dan, yang paling sulit adalah, aku harus membiasakan diri untuk makan nasi, bukan makan rumput.*kambing yak?*

Di tempat parkir pun jugak seperti itu. Aku kudu selalu jaim. Tidak melakukan hal-hal yang bertentangan dengan aturan sekolah, norma agama, Pancasila, dan Undang-Undang Dasar Negara Republik Indonesia Tahun Empat puluh Lima. Aku gak bisa lagi nggembosin ban motor anak-anak yang gak aku suka. Gak bisa lagi naruh permen karet di jok motor orang lain dengan seenaknya. Dan, kalo kebelet pipis, aku kudu pergi ke toilet, gak boleh pipis di helm-helm yang nangkring begitu saja.

Jadi, intinya sekarang kemana-mana aku harus selalu menjaga diri. Menjaga diri untuk tidak melakukan kegiatan-kegiatan semi-autis yang sebelumnya menjadi kebiasaanku sehari-hari. Senantiasa mencoba bertingkah sopan, menawan, budiman, superman, batman, pi-man, ultraman, dan akhirnya kejang-kejang berbusa karena ayan.*lho?!?!*

Yah..itu semua semata-mata karena sisitivi. SISITIVI.....SIMILIKITI.

-KECENKHATKOR bornboredie-

Kisah Anti Virusku..(Status = BRASA TAI)

2009-03-19T22:29:00.003+07:00

Komputerku lagi gila. Emm..lebih tepatnya, anti virus komputerku yang lagi gila. Ya, gila. Bener-bener gak waras.

Jangan berpikir bahwa kalo anti virusku lagi gila itu dia jalan-jalan tanpa memakai celana. Jugak jangan berpikir kalo anti virusku lagi gila itu dia makek celana dalem di kepala. Karena, untuk diketahui, anti virusku gak pernah pakek celana dalem.*semriwing dong?*

Memang sepertinya anti virus yang gila telah menyeret aku untuk jadi ikut-ikutan gila.*bukannya dari dulu udah gila?*

Pokoknya, skarang ini anti virus komputerku lagi damnshit skali. Kalo misalnya di skola-skola biasanya ada tulisan STATUS = DISAMAKAN ato STATUS = DIAKUI, sepertinya label yang paling tepat untuk anti virusku skarang ini adalah....

STATUS = BRASA TAI.

Aku cuman ngrasa, anti virusku kali ini terlalu protektif. Dikit-dikit bunyi.."TULIT..TULIT..TULIT..VIRUS HAS BEEN DETECTED". Bawel banget. Gak tau kenapa, padahal biasanya gak pernah kayak gini. Mungkinkah anti virusku sedang dateng bulan? Yah, sepertinya emang begitu adanya.

Cobak bayangin. Pas aku klik friendster, anti virusku bunyi.."TULIT..TULIT..TULIT..VIRUS HAS BEEN DETECTED". Pas aku klik google, anti virusku bunyi.."TULIT..TULIT..TULIT..VIRUS HAS BEEN DETECTED". Pas aku klik blogku, anti virusku kembali berbunyi.."TULIT..TULIT..TULIT..VIRUS HAS BEEN DETECTED". Eh, giliran aku ngupil di depan komputer, anti virusku bunyi.."TULIT..TULIT..TULIT..JANGAN NGUPIL PAKEK JEMPOL KAKI..JANGAN NGUPIL PAKEK JEMPOL KAKI"

Lama-lama, pengen rasanya nyumpel anti virusku pakek kaos kaki.

****

Berita buruk kali ini bukan hanya tentang anti virusku yang smakin lama smakin terlihat idiot ini. Berita buruk lainnya adalah..MMSI lagi sakit. Ohhh men, ini bener-bener berita buruk. Lebih buruk daripada berita tentang Mandra yang melahirkan anak gorila.*emang iya??*

Tadi sore dia sms aku, ngabarin kalo idungnya mampet parah. Dia jugak bilang kalo matanya brasa panas. Malem ini tadi, dia ngomong kalo ngrasa pusing.

Begitu malem ini tadi dia ngomong kalo ngrasa pusing - yang kliatannya tambah parah -, pengen rasanya aku ke rumahnya. Tapi, pas aku liat di jam komputer, ternyata udah jam 10 malem. Aku urungkan niatku. Gak lucu aja kalo pas aku kesana tiba-tiba dikejar-kejar pak hansip gara-gara dikira babi ngepet pencuri celana dalem.

Jadi, akhirnya aku cuman berharap MMSI cepet sembuh. Dan, aku pun tetep disini. Di depan komputer beserta anti virusnya yang benar-benar..BRASA TAI.

NB = Mam, minum banyak air putih yak. Gak usah pakek slimut. Gutnite.

-KECENKHATKOR bornboredie-

Pacaran Lagi Yuk

2009-03-15T20:40:00.003+07:00

Seorang temen perempuanku, sebut saja si BintangKecilDiLangitYangBiru/BKDLYB(nama samaran), pernah ngomong ke aku..

BKDLYB = Cenk..
KB*INGAT, Kecenkhatkor Bornboredie, bukan Keluarga Berencana ato Kebo Bunting* = Hmmm..*sambil ngupil*
BKDLYB = Kamu percaya gak, kalo cewek itu lebih kuat daripada cowok kalo pas ditinggal soulmatenya?
KB = Hmmm..gak..*masi sambil ngupil*
BKDLYB = Cobak liat de..anak cowok yang ditinggal soulmatenya pasti langsung kacau..
KB = Halah..omong kosong. Banteng sialan.*bull-shit*. Aku ko baik-baik aja hayo??*kali ini sambil nyicipin upil*
BKDLYB = Yo berarti kamu belum nemu soulmate-mu. Hmm...ato, jangan-jangan dari sananya kamu udah kacau trus kamu gak sadar gitu pas kamu jadi smakin kacau?
*percakapan antara dua insan bersahaja ini pun berakhir dengan melayangnya sebuah meja ke arah BKDLYB. Sungguh heroik.*

Ya. Sekian lama aku berpegang teguh pada keyakinanku itu. Keyakinan bahwa seorang cowok adalah makhluk Tuhan yang kuat, yang gak mudah kacau pas ditinggal soulmate-nya.

Yah, kalaupun kacau, aku berpikir bahwa tingkat kekacauaannya tidak akan lebih parah daripada kaum cewek. Jika tingkat kekacauan bisa kita analogikan dengan penyakit yang menyerang umat manusia, kekacauan pada kaum cowok akan aku umpamakan dengan jerawat di lobang pantat, sementara kekacauan pada kaum cewek akan aku umpamakan dengan tumor di lobang idung.*gak bisa ngupil dong?*

Intinya, aku yakin seorang cowok tidak akan mudah kacau pas ditinggal soulmatenya..

****

Tapi, semua keyakinanku di atas langsung berubah 180 derajat pas aku ditinggal MMSI, cewek yang spesial banget buat aku. Begitu ditinggal MMSI, tiba-tiba aja aku langsung ngrasa kacau. Ya, kacau. Kacaubalaukayakkerbau.

Aku jadi sering nglamun, males nglakuin apa-apa, ngupil lewat lobang telinga, sampek makek clana dalem di kepala. Yang dulunya ceria jadi jarang ketawa. Yang dulunya doyan nasi kuning jadi doyan beling*BUSET,kuda lumping yak?*

Pokoknya, aku ngrasa begitu kacau pas ditinggal MMSI. Tau knapa?? Tentu saja karna cuma MMSI-lah sang belahan hati..

****

Dan, Sabtu kemarin bener-bener jadi hari yang membahagiakan. Semua bermula pas aku jemput MMSI pulang skola. Dari skolanya, aku mutusin ngajak dia makan. Di tengah acara makan yang berjalan dengan khusyuk itu, aku tembak (lagi) MMSI..

KB*INGAT, Kecenkhatkor Bornboredie, bukan Keluarga Berencana ato Kebo Bunting* = Emm..pacaran lagi yuk..
MMSI = Kamu ngomong apa?
KB = Aku ngomong..PACARAN LAGI YUK..mau gak??
MMSI = ..*hening*..

Belakangan aku menyadari bahwa kalimat "PACARAN LAGI YUK" merupakan kalimat yang sangat idiot buat nembak seorang cewek. Kenapa?? Tentu saja karena kalimat "PACARAN LAGI YUK" terdengar tidak jauh beda dengan kalimat "LAYANGAN LAGI YUK", ato "MAEN KLERENG LAGI YUK", ato "BOKER DI KALI LAGI YUK". Sungguh pemilihan kalimat yang menyedihkan.

Dan,tau apa jawabannya??? Jawabannya...

MMSI = Iya wez, aku mau...

OOOOOOOOOHHHHHH MEN...serasa melayang-layang di udara, berenang-renang di samudra. Senang tiada kepalang.

Itu artinya, MMSI telah kembali. Dan, itu berarti, aku udah gak kacau lagi. Kalau aku gak kacau lagi, itu berarti....

GAK PERLU MAKEK CLANA DALEM DI KEPALA LAGI....ouuuuuu yeah!!!

-KECENKHATKOR bornboredie-

Seandainya Aku Jadi Supermen

2009-03-10T20:36:00.004+07:00

Tadi pagi aku telat. Tenang, aku bukan telat dateng bulan. Aku gak hamil Fernando, aku gak hamil.*ESMERALDA banget*. Ya, aku gak hamil. Gak tekdung. Yang aku maksud telat disini telat masuk skola.

Emang, bukan kali ini aja aku telat masuk skola. Dalam sejarah persekolahanku, aku udah berkali-kali telat masuk skola. Bisa ditebak, penyebab aku sering telat adalah tidurku yang lebih mirip sama unta kutub yang lagi hibernasi.*unta idup di kutub yak?*. Tapi, telatku yang tadi pagi itu berasa beda karena sebelumnya aku terakhir telat udah sekitar tiga bulan yang lalu. Jadi bisa dibilang telat yang tadi pagi itu adalah nostalgia, atau lebih tepatnya, nostalgila.

Jadi ceritanya, tadi pagi aku baru bangun tidur jam enam. Hal pertama yang terlintas di benakku saat itu adalah..."ANJINGSINTINGBUNTING, PASTI TELAT!!"...Sementara hal kedua yang terlintas di otakku adalah..."ANJINGSINTINGNGLAIRIN, AKU KEBELET BOKER!!"...

Walhasil, aku kudu boker dulu pas mandi. Meskipun pas mandi dan boker itu aku udah memakai akselerasi maksimum, tetep aja waktu keberangkatanku ke skola jadi semakin molor.

Pas di perjalanan ke skola, aku bener-bener ngebut. Perasaanku pas itu campur aduk. Antara laper karena belum sarapan, takut sama guru tatib, sampai rasa keraguan apakah yang tadi aku pakai itu beneran celana dalem ato taplak mejanya emesku. Intinya, perasaanku gak karuan.

Di tengah-tengah perasaanku yang gak karuan itu, aku kepikiran jadi supermen. Pasti enak banget jadi supermen. Kalo misalnya aku jadi supermen dan udah mau telat skola, aku tinggal terbang aja dan akan sampai dalam sekejap mata. Kalo ada orang yang dalam bahaya, aku bisa menolongnya. Kalo ada orang yang kesusahan, aku bisa memberikan bantuan. Dan kalo ada orang yang menanyakan tentang segitiga berwarna merah yang aku pakai di pangkal paha, aku tinggal jawab..."Oh ya, ini celana dalem. Mereknya GT-MEN lho. Aman, nyaman, dan bebas kuman. Pokoknya pakai GT-MEN. Hidup GT-MEN!! Hidup GT-MEN!!"

GT-MEN, PILIHAN PRIA SEJATI

Ya, aku tau itu gak penting.

Singkat kata singkat cerita, akhirnya aku sampek jugak di skola. Pintu gerbang udah ditutup. Aku menghadapi kenyataan bahwa ternyata aku telat masuk skola. Aku jugak menghadapi kenyataan bahwa, setelah aku periksa, aku beneran pakek celana dalem, bukan pakek taplak mejanya emesku.

Pas mau ngebukak gerbang skola, tiba-tiba muncul sesosok mbak-mbak mahasiswa yang kayaknya lagi praktek ngajar di skolaku. Mbak-mbak itu berkata.."Ke piket ya dik!!"..Ya, aku udah tau mbak. Aku udah tau kalo kita telat kudu ke ruang piket, kalo kita sakit kudu ke UKS, kalo kita laper kudu ke toilet, dan kalo kita kebelet boker kudu ke kantin.*brasa kebalik gak?* . Halah, biarin. Aku emang sering maem di toilet. Tapi yang perlu diketahui...AKU GAK PERNAH BOKER DI KANTIN.

Akhirnya aku menuju ruang piket. Disana udah ada beberapa guru piket.*ya iyalah, kalo ada pak satpam, itu namanya pos satpam, DODOL*Begitu ngliat guru piket itu, aku mulai memikirkan alasan yang paling elegan atas keterlambatanku ini.

Nominasi alasan yang pertama adalah.."Maap Pak. Tadi motor saya mogok"..tapi aku batalkan, terlalu klasik. Nominasi yang kedua adalah.."Maap Pak. Tadi saya ngebantu kucing tetangga melahirkan"...lagi-lagi aku batalkan, takut dikira aku bukak jasa bidan. Nominasi ketiga dan yang paling elegan adalah.."Maap Pak. Tadi celana dalem saya digondol kucing. Dikira ikan asin kali ya pak? Ini aja saya kepaksa pakek taplak meja ibuk saya. Yah, dimodel kayak koteka gitu lah Pak"..tapi, demi masa depanku, akhirnya nominasi ketiga ini aku batalkan jugak.

Setelah berpikir matang-matang sambil sebelumnya pasang tampang memelas, akhirnya aku ngomong ke guru piket itu.."Maap Pak. Tadi saya bangun kesiangan"..Yah, sebuah pengakuan dosa. Tanpa basa basi, guru piket itu langsung nulis pelanggaranku ke buku poin dan selanjutnya ngasih aku hukuman. Hukumannya....NULIS AYAT KURSI LIMA KALI. Sebuah terapi yang bagus untuk melatih kelincahan jari jemari.

Setelah lebih dari setengah jam yang penuh perjuangan dalam menyelesaikan hukuman itu, akhirnya semuanya beres juga. Aku boleh masuk kelas. Sungguh melegakan.

Di dalem kelas aku merenung, mikir. Aku mengevaluasi diri atas keterlambatanku kali ini. Akhirnya aku sampai pada sebuah kesimpulan....SEANDAINYA AKU JADI SUPERMEN......

pasti pakek GT-MEN.......

-KECENKHATKOR bornboredie-

What The Fuck Have I Done

2009-03-09T00:13:00.003+07:00

Dan, akhirnya AREMA menang juga...Menurut aku, kemenangan ini bagaikan seteguk minuman pelepas dahaga, bagaikan oase di tengah gurun sahara, dan bagaikan kutang di jemuran tetangga.*lho?!?!* Atas kemenangan ini, aku pengen mengacungkan 6 jempol sekaligus *2 jempol tangan + 2 jempol kaki + 2 jempol lagi pinjem kamu bole gak?* buat bintang kemenangan AREMA , sapa lagi kalo bukan Patricio Morales.

Gilak. Orang ini kalo maen bola ajib banget. Jago banget bikin gol. Kalo lagi dribble bola, biyuh, kagak nahan. Gocek sana, gocek sini, meliuk kesana, meliuk kemari. Eksotis. Apa emaknya Patricio Moreles ini dulu waktu hamil ngidam gawang yak? Hmmm..who knows?

****

Hari ini emang cukup menyenangkan, tapi bukan berarti tanpa tantangan. Tantangannya adalah...ngantuk. Iyak, sehari ini aku bawaannya ngantuk aja. Malem minggu kmaren aku baru tidur jam setengah tiga pagi. Dan sekarang, malem senin, sampek jam setengah satu aku belum tidur jugak. Kalo biasanya ada "KUPU-KUPU MALAM", sepertinya julukan yang pas buat aku adalah "KOMODO MALAM".

Sebenernya tadi siang aku janjian sama temenku, sebut saja Si Amang(nama samaran), mau nonton pilem Kambingjantan di bioskop.*ya iyalah, masak di stadion?*. Tapi secara tiba-tiba dan tak terduga, Si Amang membatalkan perjanjian. Dia sms aku bilang kalo ada kerjaan. Aku bales smsnya.."Y wez gpp". Yah, kita memang harus memahami kesibukan teman. Aku pun bisa memahami kesibukan Si Amang. Gak lama setelah ngirim sms balesan ntu, aku berangkat ke rumah Si Amang, ngebakar dia idup-idup.*lho?!?!?*

Walhasil, aku pun gak jadi nonton Kambingjantan. Aku jadi bingung mau ngapain. Mau boker, gak kebelet boker. Mau ngupil, gak kebelet ngupil. Aku bingung. Aku bimbang. Setelah memeras jemuran, eh, memeras otak, akhirnya aku dapet ide. Aku mutusin pergi ke Dome UMM, nengokin pameran distro-distro disana.

Berbekal tekad bulat, keteguhan hati, doa, dan restu dari kedua orang tua, akhirnya aku pun berangkat ke Dome UMM, sendiri. Setelah muter-muter gak jelas selama beberapa saat, akhirnya aku dapet sepasang sandal dan seekor kaos. Bukan, sandalku kali ini bukan sandal merek "SWALLOW" itu. Kali ini merek sandalku lebih bergengsi, lebih prestisius. Mereknya....ehem...

Eng..ing..eng..

"SKY WAY".

****

"MELANKOLIS MODE = ON"

Aku nulis postingan ini sambil dengerin winamp di leptop. Di playlist ada What The Fuck Have We Done-nya Terror, 100%-nya Madball, Wrecking Hotel Room-nya MxPx, Sincerely Me-nya New Found Glory, sama Penjara Batin-nya Bangkai.

Dan, lagi-lagi rasa itu datang. Bukan, bukan rasa kebelet boker. Aku cuman kepikiran "dia yang ada disana". Gak tau knapa. Mikirin dia lagi ngapain, uda tidur apa belum, dan banyak lagi hal-hal yang lainnya. Sambil dengerin lagunya Terror aku cuman mikir.."Kemon men..WHAT THE FUCK HAVE I DONE!!". Dan kayak lagunya Bangkai, skarang ini batinku seperti terpenjara. Bergolak, berteriak, tapi gak bisa bertindak. Ragu-ragu, cuman bisa membisu.

Aku berdiri dari kursi. Minum kopi. Nyalain rokok, trus bengong sambil ngliatin postingan ini. Lagi-lagi kepikiran "dia yang ada disana". Dan, bisa ditebak, batinku kembali bergolak...kembali berteriak...

WHAT THE FUCK HAVE I DONE

-KECENKHATKOR bornboredie-

SENANGS

2009-03-05T22:05:00.007+07:00

Ehem..ehem. Untuk diketahui, sekarang ini suasana hatiku sedang SENANGS SKALI. Kenapa aku tulis SENANGS dan bukan SENANG aja? Ckckckck, tentu saja karena "SENANGS" berarti "SENANG DALAM BENTUK JAMAK".*emang gitu yak?*. Halah, intinya, sekarang ini aku sedang ngrasa bahagia. Tau kenapa? Bukan, aku ngrasa bahagia bukan gara-gara giginya Mandra kembali normal seperti semula. Aku bahagia jugak bukan karena ternyata Agnes Monica merupakan manusia berkelamin ganda. Aku bahagia karena aku...aku...aku...KETRIMA DI STT TELKOM. Iyak, AKU KETRIMA DI STT TELKOM.

Sungguh mengharukan.*srooot*

Bagi aku, ketrima di STT TELKOM merupakan hal yang amat menyenangkan. Lebih menyenangkan daripada makan malem bareng Dewi Sandra, jalan-jalan sama Maria Ozawa, ato liburan ke Bali sama Omaswati.*lho?!?!*.

Emang, aku ketrima di STT TELKOM pas pilihan yang kedua. Tapi, bagi aku itu udah cukup menyenangkan. Jadi sebenernya, pilihan pertamaku jurusan "TEKNIK TELEKOMUNIKASI", pilihan keduaku jurusan "DESAIN KOMUNIKASI VISUAL", dan pilihan ketigaku adalah jurusan "AKU LUPA NAMANYA". Ya, untuk pilihan ketiga aku emang lupa jurusannnya apa. Tapi, yang jelas, aku ketrima di pilihan kedua, jurusan "DESAIN KOMUNIKASI VISUAL".

Yah, meskipun ini pilihan keduaku, i think it's not bad. Paling gak, jurusan "DESAIN KOMUNIKASI VISUAL" masih terdengar lebih berwibawa daripada jurusan "MANAJEMEN BUDIDAYA IGUANA", dan terlihat lebih mengesankan daripada jurusan "TEKNIK PERGIGOLOAN". Sebenernya, kalo ada pilihan keempat dan kelima, aku pengen milih jurusan "SURGA" dan jurusan "CEPET KAYA". Sayang sepuluh ribu sayang, kedua jurusan itu gak tersedia.

Fiuuuuuhhhhhhh....

Dan, malem ini aku pingin menikmati keSENANGSan ini. Makan banyak, minum enak, tidur nyenyak, mimpi digigit landak.*halah*.

Hohohohoho...bahagia.
Mimpi indah dulu yak...

-KECENKHATKOR bornboredie-

Closed Nose=Idung Mampet

2009-02-24T22:00:00.008+07:00

Hari ini tadi aku gak masuk skola. Tenang, aku gak masuk skola bukan gara-gara upilku yang menyerupai tumor, karena sebenernya upilku lebih menyerupai tai sapi. Aku gak masuk skola jugak bukan gara-gara aku buka praktek pengobatan "batu celup" kayak punyaknya si Ponari itu, karena kalaupun nantinya aku bukak praktek pengobatan alternatif, aku lebih tertarik pada metode "celana dalem celup". Selain terdengar lebih artistik, menarik dan dinamik, sepertinya akan terlihat lebih mengesankan saat melihat orang-orang minum air yang udah dicelup celana dalem daripada melihat orang-orang minum air yang udah dicelup batu mejik milik Ponari itu. Sebuah ide yang mengagumkan.

Emm..pokus.
Jadi, sebenernya aku tadi gak masuk skola dikarenakan aku gak enak badan. Kepala pusing, badan agak menggigil, batuk tanpa henti, dan tak lupa, CLOSED NOSE, ato yang biasa disebut dengan IDUNG MAMPET.*emang basa Inggrisnya IDUNG MAMPET itu CLOSED NOSE yak?* Halah, terserah. Mau CLOSED NOSE kek, OPEN NOSE kek, TOKEK kek, aku gak peduli. Yang jelas, aku BENER-BENER BENCI idung mampet. I'm really HATE it.

Kenapa aku sangat membenci idung mampet? Memang idung mampet tidak lebih buruk dari WC mampet. Tapi kalo kita mau mencermati, sebenernya idung mampet bisa menimbulkan efek yang tidak kalah mengerikan bila dibandingkan dengan WC mampet.

Anda bingung? Woke. Akan aku beri penjelasan yang sangat ilmiah sekali mengenai hal ini.

Ehm..jadi gini. Biasanya idung mampet berlangsung dalam waktu yang cukup lama. Seringkali idung mampet dimulai dengan buntunya salah satu lobang idung kita. Mengapa hanya salah satu? Jawabannya jelas, kalo dua-duanya, KITA NAPAS DARI MANA, DODOL?

Mari kita lanjutkan. Nah, sebenernya buntunya salah satu lobang idung kita inilah awal dari sebuah petaka. Misalnya bila petaka idung mampet ini dimulai dengan buntunya lobang idung kita yang sebelah kanan. Untuk mengatasi buntunya lobang idung kita yang sebelah kanan, kita disarankan untuk memiringkan badan ke sebelah kiri. Emang, setelah kita memiringkan badan ke sebelah kiri, lobang idung sebelah kanan kita yang tadinya buntu, berangsur-angsur akan normal kembali.

Tapi ingat! Itu bukan akhir dari segalanya. Setelah lobang idung sebelah kanan kita kembali normal, biasanya ganti lobang idung sebelah kiri kita yang buntu. Nah, untuk mengatasi buntunya lobang idung kita yang sebelah kiri, kita disarankan untuk memiringkan badan ke sebelah kanan. Seperti sebelumnya, berangsur-angsur lobang idung sebelah kiri kita jugak akan kembali normal.

Apakah berakhir begitu saja? Tentu saja tidak, sodara-sodara. Justru inilah awal dari dampak yang mengerikan dari petaka idung mampet.

Menurut para ilmuwan terkemuka di seantero Nigeria, setelah menyerang lobang idung sebelah kanan dan sebelah kiri kita, penyakit idung mampet akan mencari target selanjutnya. Dan taukah anda target penyakit idung mampet yang selanjutnya? Target selanjutnya itu adalah....LOBANG PANTAT. Ya, LOBANG PANTAT. Memang, terdengar sedikit menyimpang dari judul penyakitnya. Semua orang pasti bertanya-tanya mengenai hubungan antara IDUNG MAMPET dan PANTAT MAMPET. Tapi, memang begitulah adanya, sodara-sodara.

Setelah menyerang lobang idung sebelah kanan dan sebelah kiri kita, penyakit idung mampet memang akan menyerang lobang pantat kita. Dan taukah akibat yang disebabkan oleh hal ini? Akibatnya tentu saja...KITA GAK BISA BOKER! Konon katanya, bila penyakit IDUNG MAMPET yang sudah terakumulasi menjadi penyakit PANTAT MAMPET ini sudah sampai pada stadium lanjut, penderitanya dengan terpaksa akan boker melalui LOBANG KUPING. Ya, LOBANG KUPING. Sekali lagi, LOBANG KUPING. Sungguh mengharukan.

Untuk menutup postinganku kali ini,aku hanya ingin menyarankan,demi mengantisipasi bila sewaktu-waktu kita terserang IDUNG MAMPET yang akan terakumulasi menjadi PANTAT MAMPET, alangkah baiknya bila mulai sekarang kita kurangi peran lobang pantat kita dengan cara membiasakan BOKER LEWAT LUBANG KUPING.

HIDUP BOKER LEWAT LOBANG KUPING!! HIDUP!! Ouuuuu yeah!!

-KECENKHATKOR bornboredie-

Mimpi Buruk, Bukan Mimpi Basah

2009-02-20T17:12:00.005+07:00

Ada banyak hal yang aku benci. Hal-hal tersebut antara lain, kehujanan, kelaperan, dan makek celana dalem kekecilan. Oh iyak, ada yang lain lagi, yaitu kebelet boker pas di dalem kelas.

Semua pasti udah tau, kebelet boker pas di dalem kelas benar-benar merupakan hal yang tidak mengenakkan. Kita jadi gak bisa pokus ke pelajaran. Apalagi kalo kita kepaksa mengeluarkan gas mulia*baca=KENTUT*di dalem kelas, pasti semua penghuni kelas menatap kita dengan pandangan penuh curiga. Kalo hal sperti itu menimpa aku, aku slalu cepet-cepet masang tampang gak berdosa *meskipun pantatku SANGAT BERDOSA* sambil berkata..."Eh, ternyata sekarang ada parfum aroma bunga bangkai yak?"...Yah, meskipun dalam banyak kasus kejadian seperti itu berakhir dengan aku digebukin massa.

Tapi, hal yang paling aku benci bukanlah hal-hal yang aku sebutin di atas. Meskipun hal-hal yang udah aku sebutin di atas emang aku kasih label DIBENCI dan DIHINDARI, tapi aku rasa hal-hal tersebut masih berada dalam batas toleransi.

Jadi, apakah hal yang paling aku benci?..Bukan, hal yang paling aku benci bukanlah makan upil sendiri, itu bukan hal yang aku benci, itu merupakan hobi.*hoek byor*

Hal yang paling aku benci adalah...MENUNGGU.

Klasik memang. Hampir setiap orang benci menunggu. Tapi, aku punyak alasan tersendiri knapa aku benci banget kalo kudu nunggu. Menurut aku, menunggu itu bisa menyebabkan hal-hal yang aku benci berkumpul menjadi satu. Dan, apa artinya kalo hal-hal yang aku benci berkumpul menjadi satu?..Itu artinya MIMPI BURUK..yah, MIMPI BURUK. Bukan MIMPI BASAH.

Ada banyak pengalamanku yang tidak mengenakkan yang berkaitan dengan kegiatan tunggu-menunggu. Mulai nungguin temen, ditungguin temen, sampek nungguin ujan brenti. Satu hal yang masih aku tunggu sampek sekarang dan belum terwujud adalah, nungguin giginya Omas kembali normal. Sepertinya, untuk kali ini aku harus menunggu dalam jangka waktu yang sangat lama. Semoga aku berhasil.

Salah satu pengalamanku yang tidak mengenakkan yang berkaitan dengan menunggu berjudul.. "Menunggu Teman-teman Selama Satu Jam Di Pinggir Jalan...Sendirian".

Ceritanya, waktu itu aku janjian sama temen-temenku buat ngopi bareng. Pas itu, sebelum ngopi temen-temenku udah pada ngumpul di rumahnya salah satu temenku. Kebetulan waktu itu aku pas les. Temenku SMS aku..."Cenk, ayo ngopi!!!"..karena aku adalah seorang pria kopi sejati, aku langsung mengiyakannya. Karena tempat ngopinya deket tempat lesku, aku memutuskan untuk nungguin temen-temenku di deket tempat lesku aja.

Tibalah waktunya pulang les. Aku kluarin motorku dari parkiran tempat lesku, nungguin temen-temenku di pinggir jalan. Belakangan aku menyadari, ini adalah awal dari MIMPI BASAHKU, eh, maksudku MIMPI BURUKKU.

Lima belas menit berlalu. Temen-temenku belum datang jugak. Aku masih bisa bersabar, duduk di trotoar. Aku nyobak melakukan berbagai kegiatan untuk mengusir rasa bosan. Seperti ngliatin bintang, ngupil, dan nontonin sepasang kucing romantis yang lagi asik berkencan. Tak disangka tak dinyana, kencan sepasang kucing romantis ntu berakhir dengan sebuah perzinahan. Dan aku menyaksikannya sodara-sodara, AKU MENYAKSIKANNYA, dengan mata kakiku sendiri. Sungguh menakjubkan. Semoga sepasang kucing ntu segera sadar bahwa perzinahan adalah hal yang dilarang agama. Amin.

Empat puluh lima menit berlalu. Temen-temenku tetap belum datang. Aku jadi sadar kalo aku udah terlihat seperti GEPENG (Gelandangan Kerempeng). Seandainya aja pas aku duduk di trotoar itu dilengkapi perlengkapan seperti gelas aqua bekas, aku yakin dalam sekejap akan banyak orang yang ngasi uang karna berbelas kasihan ngliat mukakku yang lebih mirip sama kadal busung lapar ini.

Waktu terus berjalan. Gak krasa aku udah nunggu lebih dari satu jam. Temen-temenku gak kunjung datang. Pengen rasanya aku maem rantang. Aku mulai kalap. Emosiku memuncak. Ditambah lagi rasa kelaperan mulai menyerang. Gak sampek disitu, perlahan ujan mulai datang. Lengkap sudah, hal-hal yang aku benci berkumpul jadi satu. Hatiku berteriak, batinku bergolak, enaknya maem kolak...."WADEFAK MEN,dimana gerangan temen-temenku??ANJROT!!"

Saat aku mulai putus asa dan mulai berpikir bunuh diri dengan minum pipisku sendiri, tiba-tiba yang kutunggu-tunggu datang. Temen-temenku pada cengengesan. Salah satu dari mereka berkata..."Sori cenk, ayo ngopi"...Tanpa dosa.

Aku cuman bisa menahan amarah. Pantatku, eh salah, maksudku mukaku memerah. dalam sekejap seisi kebun binatang aku absen semua. Mulai babi, monyet, bekantan, iguana, koala, buaya, gorila, sampek godzila*di kebun binatang ada godzila yak?* semuanya meluncur deras dari mulutku. Sekali lagi mereka mengucapkan kata "sori". Hatiku luluh. Kata "sori" emang bener-bener sakti. Lain kali, kalo aku abis nyumpelin kponakanku sama kaos kaki yang udah gak dicuci selama tujuh hari, aku tinggal ngomong "sori" aja. Pasti semuanya beres. Sebuah ide yang brilian.

Selamat mencoba.

-KECENKHATKOR bornboredie-

Kucing...oh Kucing

2009-02-18T20:53:00.005+07:00

Apa yang salah dengan seekor kucing? Kalo pertanyaan seperti ntu ditujukan ke aku, aku akan menjawab dengan tegas, dengan sepenuh hati dan sepiring nasi, bahwa yang salah dengan seekor kucing adalah...BANYAK SALAHNYA.

Kenapa aku kok kayak gak Simpati gitu sama kucing? Alasannya jelas, karena aku gak makek Simpati, aku makek IM3*gak nyambung*. Woke, sebenernya alasan kenapa aku gak begitu sukak sama kucing adalah karena ternyata sebenernya Cinta Laura adalah seorang pria*makin gak nyambung*. Tenang..tenang, jangan banting dulu komputer Anda!

Woke..karena Anda gak jadi ngebanting komputer, maka sekarang ini akan aku ungkapkan semuanya kenapa aku gak begitu sukak sama kucing. Simak baik-baik.

Sebenernya ada banyak hal yang menyebabkan aku gak begitu sukak sama kucing. Mulai tampangnya yang gak seimut Dewi Sandra, sampek kumisnya yang lebih mirip kumis para om-om pecinta gadis remaja. Kucing jugak sering melakukan hal-hal yang menjengkelkan, seperti nyuri ikan di meja makan, gak nyuci piring sehabis dikasi makan*ya iyalah*, dan bikin rumah jadi berantakan.

Tapi, diantara sekian banyak hal-hal yang menjengkelkan dari seekor kucing, ada satu alasan yang paling utama yang bikin aku jadi gak respek sama seekor kucing. Alasan ntu adalah, karena kucing pernah bikin aku kecelakaan.

Ya, KECELAKAAN. Skali lagi, KECELAKAAN. Ingatlah, kucing bisa menyebabkan KECELAKAAN,bukan menyebabkan KANKER, SERANGAN JANTUNG, IMPOTENSI, DAN GANGGUAN KEHAMILAN DAN JANIN.*GAK PENTING MODE=ON*

Marilah kisah ini kita beri judul "Kucing Sialan Yang Gak Liat-liat Pas Nyebrang Jalan". Memang judulnya terlihat panjang dan gak berkualitas. Tapi percayalah, setelah membaca kisah ini kalian semua pasti akan langsung menyadari bahwa kisah ini memang sama sekali gak berkualitas*makgedubrak,byor!*. Percayalah.

Jadi, critanya, hari ntu hari Rabu malam. Semuanya brasa damai. Rembulan bersinar dengan indahnya, angin bertiup dengan lembutnya. Tiba-tiba, idungku merasakan bau busuk yang menyeruak. Apakah ntu sodara-sodara? Oh, ternyata aku kentut. Dan aku tau ntu gak penting. Jadi, mari kita lanjutkan kisah yang gak berkualitas ini....

KUCING NONTON BOKEP

Woke, lanjut.

Malem ntu aku naik motor gak terlalu kenceng. Dengan sebatang rokok yang menyala dan sepasang headset yang menancap di kepala, semuanya seperti baik-baik saja. Perlahan, aku mulai nambah kecepatan. Bukan, bukan karena aku titisan Valentino Rossi, tapi semata-mata karena aku kebelet boker. Ya, boker*lho?!*.

Gak lama stelah ntu, dari kejauhan aku ngliat seekor kucing yang mau nyebrang jalan. Aku tetep gak ngurangi kecepatan karena pas ntu aku pun gak terlalu kenceng. Sebelumnya aku kira, kucing ntu kalo mau nyebrang nunggu lampu merah ato nyebrangnya di zebra cross. Sayangnya, ntu cuman angan-angan belaka.

Kucing ntu pas nyebrang lari begitu aja dengan tampang gak berdosa. Aku kaget. Aku terkejut. Langsung aja motorku aku rem dengan sekuat tenaga. Ternyata, ngerem secara mendadak dan
dengan sekuat tenaga ntu bukanlah ide yang brilian. Hasilnya pun bisa ditebak. Aku nyipok aspal.

Sekali lagi, nyipok aspal. Bukan nyipok Cinta Laura ato Dewi Sandra. Dan, perlu diketahui, rasanya nyipok aspal jauh lebih buruk daripada nyipok kadal. Apakah aku pernah nyipok kadal? Gak, aku gak pernah nyipok kadal. Enakan jugak nyipok bantal.

Intinya, nyipok aspal ntu sama skali gak enak. Nah, kurang ajarnya lagi, pas kucing sialan ntu uda sampek di seberang jalan dan aku uda guling-guling gak karuan, si kucing sempet-sempetnya brenti trus nengokin ke aku, seakan berkata.."Rasain lu!!!". Dan aku? aku cuman bisa meringis kesakitan. Wadefak.

Sekarang udah empat bulan sejak kecelakaan gara-gara kucing sialan ntu. Kalo aku inget-inget lagi kejadian ntu, aku ngrasa kebanting banget. Ngrasa gak berarti.*hiperbola*.Masak kecelakaan gara-gara kucing. Benar-benar gak elit.

Aku jadi mikir, knapa pas ntu yang nyebrang sembarangan bukan koala, iguana, ato unta aja yak? Pasti kliatan lebih dramatis, eksotis dan elastis.*lho?!?!*

-KECENKHATKOR bornboredie-

Postingan di Tengah Gerombolan Gorila.

2009-02-16T21:34:00.008+07:00

Seminggu kmaren bener-bener minggu yang melelahkan. Sumprit, minggu kmaren ntu aku sibuk mampus. Pontang-panting, kesana kemari, cipika cipiki. Ohh men, bener-bener repot. Kesibukan yang bejibun ntu jugak lah yang menyebabkan aku lama gak update blog ini. Maapkan aku, blogku. Aku tetep mencintaimu. Setia pada janji suci kita berdua.*hoek BYOR*

Berikut ini daftar kesibukanku minggu kmaren:

Skola *ya iyalah, ga pakek ya iya dong*
Les.
Ngurusin PMDK.
Ngurusin Olimpiade.
Merapikan kamar.
Menyiram tanaman.
Ngupil.*apapun makanannya, upil snacknya*

Sepertinya ngeliat daftar di atas kayaknya biasa-biasa aja. Gak ada yang spesial. Sbenernya aku pun ngejalanin semua kegiatan-kegiatan di atas dengan gembira, ceria, senang, dan riang kayak tante girang. Tapi percayalah sodara-sodara, kombinasi kegiatan-kegiatan di atas bener-bener bikin aku ngrasa muntaber otak berkepanjangan.

Kesibukan pertama dan kedua, skola dan les, emang udah biasa. Tapi, begitu ditambah kesibukan-kesibukan yang lain ntu, hasilnya jadi luar biasa. Waktu luang yang biasanya aku buat blogging sambil ngupil dengan khusyuknya, seminggu kmaren bener-bener jadi barang yang langka.

Yang biasanya pulang skola langsung ngenet, maem, bubuk, dan dilanjutkan dengan godain cewek tetangga, sminggu kmaren bener-bener abis buat bermesraan sama buku-buku dan dokumen-dokumen yang banyaknya gak kalah sama dayak yang lagi karnaval.

*Bicara tentang dayak yang lagi karnaval, for your information, pas aku lagi nulis postingan ini, di rumah lagi ada kumpul-kumpul temen-temennya masku yang rame gilak. Dan ternyata sodara-sodara, bila para lelaki berkumpul dengan sesamanya, kombinasi yang dihasilkan tidak kalah mengerikan dengan segerombolan gorila yang kabur dari kandangnya. Berantakan, celometan, tak terkirakan*

Oke, pokus.

Seminggu kmaren, kesibukanku dimulai dengan berangkat skola di pagi hari. Abis skola, kesibukan dilanjutkan dengan bimbingan buat persiapan olimpiade biologi. Untuk diketahui, bimbingan persiapan olimpiade yang dilakukan siang hari spulang skola bisa menyebabkan hal-hal yang tidak diinginkan. Salah satunya adalah ketiduran berbantalkan buku kumpulan soal biologi yang diakhiri dengan iler yang terukir indah di sampulnya. Sungguh mengerikan.

Abis bimbingan persiapan olimpiade, petualanganku mencari kitab suci dilanjutkan dengan ngurusi PMDK. Mulai poto ukuran 2x3, 3x4, 4x6, sampek poto kopi rapot beserta dokumen-dokumennya. Dan satu lagi, ternyata sodara-sodara, untuk daftar PMDK ntu kita kudu tes buta warna. Untuk para pengelola perguruan tinggi, percayalah, aku gak buta warna. Aku bisa bedain kalo zebra warnanya ijo dan komodo warnanya loreng-loreng. Percayalah.

Setelah berjuang nglengkapi persyaratan PMDK, perjuanganku belum berakhir. Dengan berdarah-darah dan bernanah-nanah, aku masih kudu les. Sumprit terkiprit-kiprit, suwer terkewer kewer, setiap les aku udah ngrasa capek banget.

Akibatnya, pas tentor jelasin di depan kelas aku pun gak terlalu memperhatikan. Yang kedengeran cuma penjelasan bagian depan aja, seperti..."Metabolisme dimulai dengan proses glikolisis, dilanjutkan dengan siklus krebs dan rantai transpor elektron.."...Sampai disini, aku masih bisa nangkep. Sayangnya abis ntu smuanya brasa gelap. Yang aku tau cuman penjelasan
tentor yang terdengar seperti nyanyian "tralala..trilili..senangnya rasa hati..". Dan aku pun ketiduran.

Seperti ntu lah kesibukanku seminggu kmaren. Dan ntu berulang hampir stiap hari. Yang terbaru, ni tadi aku kudu ujan-ujanan afdruk foto buat daftar ujian masuk STT Telkom. Untung, begitu sampek rumah segelas kopi dan asap tembakau cukup memberikan kehangatan. Enak gilak.

Dan sekarang gak krasa uda jam sbelas malem. Kudu cepet bubuk demi kesibukan-kesibukan esok hari sambil berharap semua perjuanganku gak berakhir sia-sia. Amin.

Hoah..hmmm..ngantuk. Bubuk dulu.

-KECENKHATKOR bornboredie-

Sebuah Surat Cinta Untuk MMSI

2009-02-06T22:06:00.004+07:00

Can you stay a little while, can you drink this cheap bottle of wine…
Got a love song, a broken line...
Put the rose on your hair
Full of grace my queen of mistery
Can’t you see, can’t you believe
And all they say it’s true
Lady rose...

I can sing a thousand song, I can bring your kiss around town
Kiss of angel, as sweet as heaven...
Put the rose on your hair
Full of grace my burnin-latin queen
Can’t you see, can’t you believe
And all they say it’s true
Lady rose...

When you fall to my arms, when you sleep for a thousand year
Never will brings you down, down down down…
You’re the heart of the crown
And the blood of all my lifetime
CAUSE YOU ARE MY LADY ROSE...

Dear MMSI..
Tau gak knapa di atas aku kasih lirik Lady Rose-nya Superman Is Dead?? Emmm...soalnya nti kalo aku kasih lirik SMS-nya Trio Macan kan kliatan gak elit gitu. Apalagi kalo lirik Lima Menit Lagi-nya Ike Nurjanah, biyuh, gak banget deh. Tapi kayaknya lirik Stasiun Balapan-nya Didi Kempot lumayan deh, soalnya kapan lagi ada stasiun balapan, biasanya kan mobil yang balapan. Kalo nurut kamu gimana?*brasa gak penting yak?aku jugak*

Emm...asal kamu tau aja yak, aku kalo dengerin Lady Rose ntu brasa gimanaaaaaa gitu. Kayak semriwing gitu aja. Sulit jelasinnya. Sumprit, dualeeeem banget. Sumur tetangga sebelah aja kalah dalem. Jujur, bole percaya bole gak ni, aku kalo dengerin ntu lagu mesti kpikiran kamu. Aku ngrasa, there is something special with that song.

Benernya kalo kpikiran kamu seh gak pas dengerin lagu ntu doang. Stiap saat stiap waktu mesti kpikiran kamu. Udah kayak lagunya duet Maia sama sapa ntu? Sinchan? Eh, siapa, Kobochan yak? Apa, Macan? Halah, pokonya ntu de. Pokoknya yang lagunya kayak gini ni..."Aku mau makan.....ku ingat kamu. Aku mau tidur.....ku ingat kamu. Aku sedang sedih.....ku ingat kamu. Aku lagi ngupil.....jugak ku ingat kamu..." Pokonya inget kamu terus de. Suwer.

Eh..bicara-bicara,bukumu masih aku bawa yak. Yang bukunya Radit ntu. Soridorimori, blum aku kembaliin. Gak ada uang sewanya kan? Buku ntu udah dibaca banyak orang lho. Mulai aku, masku, mbakku, sampek pembantuku semua udah sempet baca. Semuanya pada ketawa ngakak gara-gara baca buku ntu.

Oh, satu lagi, SI MONSTER MARMUT BERBALUT WAJAH BAYI IMUT, kponakanku ntu, dia jugak ketawa ngakak lho. Bukan, bukan gara-gara dia ikut baca, tapi gara-gara liat aku gak pakek clana.

Kamu tau gak*ya gak tau lah, blum dikasi tau darimana bisa tau*, kalo pas tidur buku ntu mesti aku taruh di sampingku lho. Lumayan lah, kalo ada nyamuk tinggal gampar aja pakek buku ntu. Tapi tenang, meskipun di tanganku bukumu sdikit teraniaya, aku pastikan bukumu gak akan berakhir di pegadaian. Kamu bisa pegang omonganku.*ngomong gaya serius, menatap tajam, setajam SILET*

Emm..aku jugak sering senyum-senyum gak jelas lho kalo inget kita jalan-jalan yang terakhir ntu. Yang ke Pasar Minggu ntu. Brasa spesial banget. Unforgetable momment buat aku. Mulai kita muter-muter gak jelas ntu, trus ketemu orang jual 02, maem somay, dan puncaknya, ketemu trus poto-poto sama Si Bocah Pengemis Tak Bercelana Dalem. Untuk masalah ini, pengamatanmu emang pantas diacungi 5 jempol. Kapan-kapan jalan-jalannya bisa diulangi lagi gak? Gak maksa seh, tapi bisa gak? Bisa yak..yak..yak..bisa kan? Apa? Gak bisa? Bunuh diri maem panci ni...*jadi kayak maksa yak?biarin*

Emm..nulis apa lagi yak..jadi bingung. Ngupil dulu ah...*srek..srek..srek..TUING!*. Ahhhhh....uhhhh...legaaaaa. Endangmbambang.

Kayaknya segini dulu aja de surat cintaku buat kamu kali ini. Aku khawatir kalo aku terusin nti mulutmu berbusa gara-gara baca surat cinta gak bermutu kayak gini. Buat penutupnya, aku kasih lirik lagu yang nurut aku dalemnya gak kalah sama Lady Rose, apalagi sama sumur tetangga. Bikin aku pengen ngais-ngais tanah, tapi gak sampek ngais-ngais sampah. Bikin aku mikirin kamu, mimpiin kamu. Everything I Do I Do It For You, New Found Glory...

Look into my eyes and you will see
What you mean to me
Take me as I am, take my life
I would give it all I would sacrifice

Don't tell me it's not worth trying for
You can't tell me it's not worth dying for
You know it's true
Everything I do, I do it for you

There's no love, like your love
And no other, could give more love
There's nowhere, unless you're there
All the time, all the way...

Can't tell me it's not worth trying for
I can't help it, there's nothing I want more
I would fight for you, I'd lie for you
Walk the wire for you, I'd die for you...

You know it's true
EVERYTHING I DO, I DO IT FOR YOU...

Huff..iyak..kamu masi tetep perjuanganku..My Struggle.
Karna ntu..EVERYTHING I DO, I DO IT FOR YOU!!!
Misyu....

-KECENKHATKOR bornboredie-

Pesona Bulu Kaki Seksi di Pagi Hari

2009-02-04T15:57:00.006+07:00

Tadi pagi aku ngalamin pengalaman yang gak terlupakan. Pas berangkat skola, aku ketemu ama seorang ibu" yang....ehem....BULU KAKINYA LEBAT BANGET. Sumprit terkiprit-kiprit, ini bukan fiktif belaka. Aku sendiri jugak sempet syok. Kaget. Bingung. Heran, dan cuman bisa mangap doang. Aku sempet gak percaya. Begitu liat ibu" ntu, aku cobak nyubit pipiku, ternyata sakit, aku cobak colok mataku, ternyata perih, sebagai upaya terakhir, aku cobak maem upilku, ternyata asin. Akhirnya aku sadar, INI BUKAN MIMPI.

Sumprit, baru kali ini aku liat ibu" yang bulu kakinya selebat ntu. Biasanya sih aku cuman ngliatin temenku, Mijondubur, yang bulu idungnya selebat hutan amazon, ato bulu ketekku yang uda kayak rumput stadion *tapi gak ijo lho*, ato paling mentok bulu dadanya masku yang kayaknya udah melebihi punyaknya Rhoma Irama. Jadi, pengalaman tadi pagi benar" sangat berkesan. Andaikata aku murid SD dan disuruh ngarang sama Bu Guru, pengalaman tadi pagi pasti akan aku abadikan jadi sebuah karangan romantis, sebuah masterpiece, berjudul... "Pesona Bulu Kaki Seksi di Pagi Hari".

Jujur, pas pertama kali liat "IBU BERBULU KAKI LEBAT" ntu, berbagai macam analisis seketika memenuhi benakku, antara lain:

Orang ini sebenarnya bapak" yang nyamar jadi ibu" dengan memakai daster.
Orang ini sebenarnya ibu" yang memakai obat penyubur rambut di kedua kakinya.
Orang ini mempunyai kromosom XXY(sindrom klinefelter, lelaki dengan sifat seperti wanita), ato XXX(wanita super).*baca buku BIOLOGI Esis kelas XII, harga=Rp 70.000, segera beli di toko terdekat, bila sakit berlanjut hubungi dokter*
Orang ini sebenarnya siluman gorila yang lepas dari kandangnya.

Setelah berpikir matang-matang *ato setengah matang*, sepertinya poin pemikiran terakhirlah yang paling mendekati kenyataan.

BUKAN, ini bukan potonya ibu" ntu.

Sbenernya harga diriku sebagai seorang lelaki sejati sempet kebanting pas liat sosok ibu" ntu. Bayangin aja men, masak bulu kakiku yang superduperseksisekali ini kalah lebat ama bulu kaki seorang ibu". Ini jelas merupakan pelecehan yang gak bisa diterima. Tapi, tak apalah, tak ada gading yang tak retak, tak ada upil yang tak enak. *Oh, apakah ntu berarti aku sukak maem upil??* Biarlah ini semua jadi salah satu tanda kebesaran Tuhan. Sok alim.

Beranjak dari pengalaman yang menakjubkan *dan menjijikkan* ntu, marilah sekarang kita beralih membicarakan masalah skola, ato lebih tepatnya, masalah MUNTABER OTAKKU YANG TERUS BERLANJUT.

Ya, pada postingan sebelumnya, aku sempet nulis bahwa aku mulai curiga otakku terserang muntaber. Mungkin kalo muntaber otak terbagi menjadi 5 stadium, dengan stadium 1 yang paling ringan dan stadium 5 yang paling parah, muntaber otak yang skarang aku derita sudah mencapai stadium 15.

Apakah yang menyebabkan hal tersebut? Jawabannya satu, treot(basa swahilinya : Try Out).Ya, treot. Kalo treot dilaksanakan pada waktu yang tepat, cerdas, dan cermat, tentu saja ntu gak akan jadi masalah. Tapi masalahnya treot kali ini dilaksanakan pas skolaku ujian praktek. Jadi, abis ngapalin doa" praktek plajaran agama yang banyaknya minta ampun, otakku masih harus terus berpacu buat ngapalin rumus" fisika, kimia, matematika, dan sebagainya yang banyaknya lebih mirip kayak dayak lagi karnaval. Kalo ada yang pengen ngrasain apa yang skarang lagi aku rasain, ikuti petunjukku di bawah ini:

Beli petasan di apotek terdekat.
Bakar sumbunya.
Pasang di atas kepala.

Ya. Emang kepalaku rasanya mau meledak.

Bahkan, beban otak yang berat yang aku rasakan sekarang ini bisa menimbulkan efek yang tak terduga. Berikut hasil dokumentasinya...

POTO SEBELUM TREOT

dan awas, hati-hati, siapkan mental anda....

POTO SESUDAH TREOT

Apa yang terjadi, sodara"? Apa aku bermutasi menjadi seekor kera?
Jawabannya jelas tidak. Karena kalo aku bermutasi cuman ada 1 kemungkinan, yaitu jadi babi.

-KECENKHATKOR bornboredie-

Soridorimoristroberi

2009-01-31T20:08:00.003+07:00

Gak krasa uda sampek di penghujung bulan pertama di taun 2009. Sekarang, pas aku nulis posting ini uda jam delapan malem. Karna ini malem Minggu, berarti inilah waktu yang tepat buat kluar dari gua pertapaan menuju dinginnya jalanan Kota Malang. So, it will be a short update.

Benernya aku bingung mau nulis apaan. Terlalu banyak yang ada di otakku skarang ini. Mulai masalah penting, seperti masalah ujian praktek, sampai masalah yang gak penting, seperti masalah lobang idungku yang ternyata bentuknya lebih mirip sama lobang kloset. So, aku mutusin untuk membiarkan sepuluh jari tanganku yang kerempeng nan erotis ini untuk menuliskan apa saja yang dikehendakinya.

Sbenernya, saat ini aku sdikit ngrasa sumpek. Kalo ada yang tanyak knapa aku ngrasa sumpek, aku cuman bisa jawab, AKU GAK TAU. Ada banyak hal di otakku yang aku sendiri gak bisa jelasin. Untuk penggambaran yang lebih sederhana, saat ini keadaanku kayak orang yang sembelit. Banyak yang disimpan, tapi sulit untuk dikeluarkan.

Ya, aku ngrasa bingung. Tapi aku cuman ngrasa, there is something wrong. Entah, apanya yang salah. Yang jelas aku gak lupa maem, udah pakek clana dalem, dan tetep kramas pakek sampo, gak pakek odol.

Saat ini, aku cuman ngrasa kayak berdiri di tengah keramaian yang gak bisa aku kendalikan. Kayak berdiri sendirian di tengah ujan. Bukan, aku bukan tukang ojek payung. Aku cuman ngrasa sendiri. Ya, sendiri.

Ah, apa ini masalah asmara kawula muda?? I think, that isn't all. Aku akuin, aku emang terlahir sbagai seorang manusia-setengah-gila. Tapi aku emang ngrasa, akhir" ini cinta uda bikin aku sdikit *lebih* gila. Aku gak pernah ngrasa secemen ini, semelankolis ini. Tapi, kali ini beda. Aku pikir dia adalah sosok yang sempurna. Aku sadar, butuh lebih dari sekedar perjuangan untuk memenangkan cintanya. Tapi aku jugak sadar, indahnya pelangi tak akan pernah berarti tanpa terlebih dahulu melalui ganasnya tsunami...*gak nyambung yak?biarin* Buat dia yang ada disana....i want you know, i just loving you. Only you. Aku tau, mungkin skarang cintamu mahal bagiku, tapi demi cintamu itu, aku rela nunggu program diskon darimu. *AWAS, mulai mabok*

Biyuh, nulis apaan sih? Sori kalo uda bikin postingan gak berguna. Skali lagi, soridorimoristroberi.
But, now is time to rawk. Skarang waktunya kluar. Menggila. Semoga hangatnya kopi dan harumnya aroma tembakau bisa membuat saraf-sarafku kembali bekerja kayak semestinya. I hope it will be better.

-KECENKHATKOR bornboredie-

Ujian Praktek dan Otakku yang Mulai Muntaber

2009-01-29T22:04:00.008+07:00

Emmm..gak krasa ternyata aku uda lama gak bikin postingan. Emang sempet ada pikiran" buruk yang menghantui, seperti:

"Wadooohhh, gimana yak nti kalo blogku jadi lumutan.."
"Kalo lama gak posting blogku bisa jadi fosil gak yak? Keren ntu.."
"Eh, ternyata Pasha cerai...kira-kira Aura Kasih mau sama aku gak yak???"

Memang, poin pikiran yang terakhir terlihat sedikit idiot.
Tapi, akhir" ni aku emang sibuk *dan sdikit malas* sehingga gak sempet bikin update postingan blog. Bayangin aja, seminggu ni skolaku lagi ujian praktek. Mulai fisika, kimia, biologi, sampek bahasa Jerman smua ada ujian prakteknya. Aku agak curiga, jangan" otakku uda mulai terserang muntaber.

Aku cuman ngrasa, akhir" ini idupku krasa berat. Pinginnya sih idup ini dibuat sante aja. Muda foya", kawin sama Luna Maya, tua kaya raya, mati dimakan buaya...*lho?!?!*...Tapi sayang, idup ini gak smudah ntu. Ada jalan yang kadang berliku yang harus kita lalui untuk menggapai apa yang kita inginkan. Benar kata pepatah..."berakit-rakit ke hulu, naik speed boat ke tepian..bersakit-sakit dahulu, baru ke dokter kemudian". Memang, naik speed boat lebih cepat daripada naik rakit.*NGLANTUR MODE = ON*

Karena pepatah yang melegenda itulah, aku membulatkan hati untuk menjalani ujian praktek ini dengan sepenuh hati, senang gembira, berbunga-bunga, dan aktual tajam terpercaya. Aku bertekad bulat untuk menjalani ujian praktek ini semaksimal mungkin. Get the best mark.

Semua usaha udah aku jalanin. Berdoa pada Tuhan Yang Maha Esa, meminta restu orang tua, rajin belajar dan membaca, sampai ngapalin UUD '45. Akhirnya, saat-saat ujian praktek yang dinanti-nantikan pun tiba.

Hari pertama ujian praktek waktunya bahasa Inggris dan bahasa Indonesia. Pas bahasa Inggris tiap" siswa disuruh mendeskripsikan sebuah benda dalam bahasa Inggris *ya iyalah, masak bahasa Bugis, DODOL* . GAK, aku gak mendeskripsikan tentang rantang ato ulek-ulek, aku mendeskripsikan tentang hape.Waktu ntu aku bersyukur smuanya berjalan lancar-lancar aja. Aku ngrasa cukup puas dengan deskripsiku di depan guru. Salah satu indikator yang membuat aku ngrasa puas dan tenang adalah, deskripsiku diakhiri dengan Pak Guru menebar senyum di bibirnya, dan aku menderita kejang-kejang di kepala.

Selanjutnya, ujian praktek bahasa Indonesia. Tiap" siswa disuruh membuat karangan tentang global warming dalam waktu dua jam. Aku sempet kesulitan. Kelimpungan. Aku bingung mau nulis apa. Sbenernya aku pengen nulis "...salah satu faktor yang menyebabkan semakin parahnya global warming adalah semakin meluasnya polusi gas metana, karbon monoksida, serta entutana bauksida yang dihasilkan oleh orang-orang yang kentut di sembarang tempat.." Tapi niat ntu gak jadi aku teruskan karena aku gak mau nilai empat nangkring dengan manisnya di lembar ujian praktekku.

Aku berpikir keras buat nyari inspirasi. Aku memutar otak, serta tak lupa memutar kepala. Ke kiri delapan putaran, ke kanan delapanbelas putaran. Lima menit kemudian kepalaku pun dengan sukses njomplang ke kanan doang. Aku semakin panik pas liat temen di sebelahku. Dia uda dapet lebih dari separo halaman. Sementara aku sendiri, apa yang udah aku dapatkan? Aku cuman berhasil ngorek-ngorek lobang idung makek bolpen pinjeman.*maapkan aku teman, aku telah menodai bolpen kesayanganmu*. Tapi akhirnya, dengan menggunakan jurus "PUKULAN ANGSA MEMATUK" dan "GORILA TUJUH BAYANGAN", aku berhasil nyelesein karangan ntu. Thank's God. Hho.

Gorila Tujuh Bayangan

Woke. Secara keseluruhan aku bisa nglewati hari pertama ujian praktek dengan selamat sentosa. Tibalah hari kedua, waktunya Kimia dan Biologi. Pas Kimia, aku ngrasa semua berjalan dengan baik-baik aja. Sampai tibalah waktunya ujian praktek Biologi.

Waktu ntu, aku dapet undian ujian praktek tentang uji makanan. BUKAN, uji makanan bukan berarti kita mencoba maem berbagai makanan dengan sesuka hati untuk kemudian memisahkannya berdasarkan golongan ISTIMEWA, ENAK, BIASA, sampek BRASA TAI. Intinya, uji makanan berguna buat ngetes kandungan protein, glukosa, amilum, dan lemak dalam bahan makanan yang tersedia.

Pas percobaannya aku belum ngrasa kendala yang berarti. Nah, pas waktunya bikin laporan, disinilah tembok tebal menghadang. Bukan berarti aku ngerjain laporan sambil mepet-mepet ke tembok. Aku cuman ngrasa sdikit kesulitan pas mbuat laporan ntu.

Karena waktu ntu berkelompok dua-dua, jadinya pas mbuat laporan perdebatan-perdebatan pun gak bisa dihindarkan. Sesuatu yang bisa dimaklumi saat dua otak harus bergabung menjadi satu. *GAK, AKU GAK KEMBAR SIAM*. Perdebatan-perdebatan inilah yang bikin laporan gak kelar-kelar.

Aku mencoba menyemangati klompokku dengan menyanyikan berbagai macam lagu-lagu perjuangan yang terdengar patriotik, seperti:

Maju Tak Gentar Membela Yang Bayar
Bandung Lautan Asmara, eh, Lautan Api ding.
Garuda Pancasila
Indonesia Raya
Gundul-gundul pacul.*ni lagu perjuangan bukan?*

Sayangnya sodara", klompoku tetep aja termasuk yang paling lama bikin laporannya. Tapi aku tetep bersyukur akhirnya ujian praktek Biologi bisa kelar jugak.

Tadi pagi waktunya ujian praktek Fisika. Mau tau apa yang aku lakuin sambil nungguin giliran ujian praktek?....bukannya belajar, berdoa, ato godain adek kelas yang cantik" *lho?!?*, aku malah SEPAK BOLA. YA, aku nungguin giliran sambil SEPAK BOLA. Sebuah ide yang sangat brilian *dan idiot* untuk diwujudkan. Untung aja, aku bisa ngerjain ujian prakteknya meskipun kudu ngerjain sambil megap" kayak koala kelaperan *koala megap" yak?* gara" kpanasan abis sepak bola. Wish a good mark.

Woke. Akhirnya tiga hari ujian praktek berhasil aku lalui. Masi ada empat hari ujian praktek selanjutnya. Semoga aja dengan doa dan usaha *serta keidiotan* ku, smuanya bisa aku lalui dengan sempurna.

Amin.......

-KECENKHATKOR bornboredie-

Kisah Bocah Pengemis dan Celana Dalem

2009-01-20T14:41:00.012+07:00

Sbenernya moodku kali ini gak terlalu bagus. Kalo misalnya mood bisa dianalogikan dengan tingkat kegantengan artis, maka moodku kali ini selevel dengan tingkat kegantengan Tukul Arwana.

Karna moodku yang gak terlalu bagus inilah aku jadi males ngapain". Kerjaanku cuma maem, maen ps, ngenet, boker, ngopi dan tidur. Oh iyak, satu lagi, kebiasaan yang tak mungkin terlupakan, NGUPIL. Dengan lobang idung yang simetris dan jari klingking yang melengkung eksotis, aktivitas ngupil slalu menjadi hal yang menyenangkan di saat waktu luang, susah dan senang, duka dan gembira.

Liburanku emang membosankan. Gak ada hal" baru. Pagi sampek sore diantara ps dan komputer, malemnya i live between coffe and cigarettes. Dari sanubariku yang terdalam, pengen rasanya jalan". Sampek akhirnya minggu ntu impianku kesampaian, judulnya......"JALAN-JALAN KE PASAR MINGGU".

Minggu pagi ntu suasana hatiku senang amat sangat bagus skali. Kalo berandai", hatiku saat ntu seperti taman di puncak gunung yang dipenuhi bunga (bangkai) yang semerbak mewangi.(bunga bangkai semerbak mewangi yak?)

Halah. Pokoknya pagi ntu i just feel good. Pagi ntu pagi yang cerah ceria bijak bestari gemah ripah loh jinawi, tapi sayang kentutku tetep gak bau wangi.(ya iyalah..). Bersama MMSI (baca postingan ini), aku mau jalan"ke pasar minggu. Karena diawali dengan doa bersama pada Tuhan Yang Maha Esa, maka akhirnya acara jalan" ntu dapat terwujudkan dengan selamat-sentosa-bahagia-damai-sejahtera.

Di pasar minggu awalnya aku ama MMSI bingung mau ngapain. Dalam hatiku ada niat suci mau buat "KONSER DANGDUT DUET MAUT KECENKHATKOR & MMSI". Tapi demi menjaga keselamatan gendang telinga 2.500 manusia serta demi keamanan bangsa dan negara endonesa tercinta, niat ntu gak jadi aku wujudkan. Akhirnya aku ama MMSI mutusin buat jalan-jalan (INGAT, BUKAN MBRANGKANG-MBRANGKANG), muter-muter di kawasan pasar minggu ntu. Setelah sekitar satu jam berkelana dan telah berhasil mengalahkan betmen dan ultramen, aku dan MMSI memutuskan untuk cari maem. Sebagai wujud penghematan di tengah krisis global yang sedang melanda dunia, aku sempet menawarkan ide brilian ke MMSI, MAEM RUMPUT STADION. Tapi karna ide brilian ntu ditolak, akhirnya aku beralih ke makanan yang lebih berperi kemanusiaan, SIOMAY.

Sebenernya aku curiga kalo siomay ntu diolah dengan daging kingkong, gorila ato mungkin malah pakek daging godzila. Rasanya aneh. Perpaduan antara tepung, garam, merica, ketumbar, dan daging tengiri yang direndam bersama menggunakan air aki. Tapi setelah berdarah-darah, bernanah-nanah dan sempat pula mimpi basah, akhirnya aku berhasil ngabisin siomay -yang anjrit rasanya gak enak tapi aku abis banyak- ntu.

Abis maem somay, aku ama MMSI nglanjutin berkelana ke pintu masuk stadion. Mengapa harus ke pintu masuk stadion?? Apakah ini karna dulu aku bercita-cita menjadi calo tiket?? Hanya aku dan Tuhan yang tau. Hho.

Disana aku ama MMSI ngobrol panjangXlebarXtinggi. Gak ada angin gak ada ujan, tiba" aku didatangi sesosok bocah kecil yang sempet mengejutkan buat aku. Setelah mencari di gugel dan wikipedia dengan menggunakan keyword "TUYUL STADION", akhirnya aku mendapatkan profil bocah ntu. Berikut poto dan profil lengkapnya....

Nama Panggilan: Slamet
Nama Lengkap: Slamet Harilebaran Minalaidzinwalfaidzin Mohonmaap Lairbatin
Jenis Kelamin: Hermaprodit/kelamin ganda.
Usia: Sbenernya 73 taun, tapi demi penghasilan yang lebih menjanjikan nyamar jadi bocah 11 taun.
Hobi: Maen yuyu kangkang (apakah ini tuyul beneran sodara"?)
Ukuran spatu: 37
Acara tipi paporit: Kondang In
Profesi sekarang: Pengemis propesional
Cita-cita: Presiden

Sesuai profesinya, bocah ntu minta duit ke aku. Aku langsung nyiapin duit 1000 perak, tapi dengan syarat dia mau poto" sama aku. Berikut poto"nya....

kiri ke kanan : tuyul stadion, brad pitt

ampun tuan, lepasin kami tuan, blum
makan 3 taun tuan....

Tau knapa tampangku tiba" seperti teletubbies idiot gitu? Ntu smata" karna aroma yang dipancarkan tubuh bocah pengemis ntu. Ajegile. Gak beda jauh sama aroma trasi. Dan, menurut pengamatan yang jeli dari si MMSI, ditemukan fakta yang mengejutkan dan menggemparkan dunia persilatan. Ternyata sodara"...bocah ntu...emmm...anu....aduh jadi malu...ternyata bocah ntu...anu....emm...ntu....anu.....

......ternyata bocah ntu......GAK PAKEK CELANA DALEM.
Sumprit terkiprit-kiprit, suwer terkewer-kewer. Aku terkejut. Aku shock. Dan aku tiba" kebelet pipis. Waktu si bocah tau kalu aku ama MMSI ngamati "itu"nya, dia cuman senyum" gak jelas kayak kuda nil gitu. Gak lama kemudian, bocah pengemis ntu pergi.

Pas dia mulai jalan pergi, aku ngamatin dari jauh. Mau tau yang aku pikirin????

Hal pertama yang terlintas di benakku adalah..."pasti rasanya semriwing gitu yak...enak gilak"

-KECENKHATKOR bornboredie-

Antara Aku dan SEMANGKA.....

2009-01-17T15:10:00.004+07:00

Hari Jum'at kmaren aku mendapatkan pelajaran yang sangat berharga. Pelajaran yang akan slalu kuingat, kukenang, kusayang, dan kumandikan.(brasa kayak kucing yak??). Pelajaran ini akan aku jadikan pedoman hidupku dalam menantang dinginnya malam, menembus hujan, dan mengambil jemuran.(BUKAN, aku maling ayam, bukan maling jemuran).

Pelajaran itu adalah...*JANGAN SKALI-KALI MAEM SEMANGKA PAGI-PAGI SEBELUM MAEM NASI*.
(gak penting banget yak?)

Oke, emang kedengeran kayak gak penting. Tapi percayalah sodaraku..MAEM SMANGKA PAGI" SEBELUM MAEM NASI benar" bukanlah ide yang baik, bahkan terlihat sedikit idiot. Bagi yang udah pernah nyobak, jangan diulangi. Bagi yang belum pernah nyobak, jangan cobak". Dan, bagi yang yang belum pernah nyobak tapi pengen ngulangi...emmm...APANYA YANG DIULANGI, DODOL?(anda bingung?SAMA!)

Jum'at pagi ntu aku bangun kesiangan. Sbenernya cita"ku pengen bangun jam setengah lima. Tapi, UNTUNG TAK BISA DIRAIH, MALANG DEKET SURABAYA, eh gak ding, UNTUNG TAK BISA DIRAIH, MALANG TAK BISA DITOLAK. Aku bangun jam tujuh. Kontan muncul perdebatan di dalam sanubariku yang terdalam. MASUK..GAK..MASUK..GAK..MASUK..GAK. Aku bingung. Aku bimbang. Aku berinisiatip ngupil untuk nyari ilham. Akhirnya aku mutusin buat gak masuk, dengan alasan ke emesku kalo skolaku kena tsunami.

Abis mutusin gak masuk ntu, aku langsung nerusin tidur. Baru lima menit tidur, aku ngrasa resah dan gelisah. Beribu pertanyaan melintas di otakku. APAKAH UNTA BERTELOR?? APAKAH LUNA MAYA KAWIN SAMA BUDI ANDUK?? BENARKAH AKU SEORANG HOMO??

Perasaan gelisah terus membayang. Dan ternyata sodara", aku akhirnya menyadari bahwa aku sedang kelaparan. Aku mutusin untuk segera bertindak. Sekonyong-konyong koder aku langsung menuju ke meja makan. Karna gak nemuin apa yang diharapkan, aku langsung menuju tujuan selanjutnya...KULKAS. Disinilah bencana ntu bermula.

Sebenernya pas mbukak kulkas aku berharap bisa nemuin Dewi Sandra ato Cinta Laura. Tapi karna mereka smua gak ada akhirnya mataku kembali jelalatan mecari sesuatu yang berguna. Gak lama setelah ntu, mataku tertuju pada sesuatu yang berwarna merah merona...SEMANGKA. Mataku berbinar-binar. Sorak-sorak, bergembira. Sumprit. Aku emang salah satu SEMANGKAMANIA. Oleh khalayak ramai aku jugak dikenal sebagai salah satu pendiri APES (Aliansi PEcinta Semangka). Gak heran, aku tergila-gila banget sama semangka.

Aku sempet berpikir untuk langsung maem semangka ntu tanpa ampun. Tapi aku inget pesen nenek moyang dan kakek moyang..."maem semangka harus pakek tangan kanan"...emm, bukan yang ntu..."sebelum maem semangka harus berdoa"...jugak bukan yang ntu..."maem semangka pagi-pagi bisa bikin mencret"..nah, ntulah yang kumaksud sodara".

Sayangnya kalo udah kelaparan urat akal sehatku tiba" terputus. Langsung aja aku maem semangka ntu dengan ganasnya. Sepotong..dua potong..tiga potong..gak krasa aku udah maem semangka lima potong tanpa maem nasi sebelumnya.

Ngrasa udah agak kenyang aku langsung balik ke kamar. Slimutan lagi, tidur lagi. Tapi gak butuh waktu lama untuk merasakan efek mematikan dari SEMANGKA 5 POTONG+JIGONG yang dikonsumsi sebelum maem nasi. Tiba" aja perutku melilit. Sakit. Aku pun cuman bisa meringis kayak monyet keselek linggis. Sambil meringis aku guling" di kamar, menggelepar. Guling" ke kanan lima kali, ke kiri lima kali. Aku mikir cara ini bisa menanggulangi rasa sakit yang mendera. Tapi sayangnya ternyata hal ntu gak berguna sama skali sodara". Gak basa basi lagi aku langsung lari ke kamar mandi. Disana lumpur lapindo berhasil aku kluarin dengan suksesnya. Uuuuh...lega.

Kluar dari kamar mandi aku bengong di kamar. Merenung. Apakah ini balasan atas dosaku bolos skola? Tapi aku ambil sisi positipnya aja. Paling gak aku ada alasan kalo ditanyain Pak Guru knapa gak masuk skola. Tinggal aku jawab aja..

"SEMUANYA ANTARA AKU DAN SEMANGKA, PAK!".....................hho.

-KECENKHATKOR bornboredie-

Kripik Tempe Award

2009-01-14T22:42:00.003+07:00

Udah sekitar dua mingguan ini intensitas nonton tipiku meningkat. Mengapa hal ini bisa terjadi? Bukan, bukan karena nantinya aku pengen kawin sama tipi. Tapi, hal ini semata-mata disebabkan perubahan pola hidupku. Ya, aku masi tetep maem nasi. Dan aku pun masi pakek baju, gak berniat ganti pakek koteka.

Yang berubah disini adalah, dulunya tiap pulang skola pasti langsung nglayap sampek menjelang maghrib. Tapi karena skarang uda kelas tiga, maka jam nglayap pun dikurangi, lebih cepat pulang ke rumah, dan berusaha lebih banyak belajar. Entah ntu blajar matematika, kimia, fisika, biologi, ato blajar masukin kulkas lewat lobang kuping.

Memang terdengar seperti hiperbola.

Dengan lebih cepatnya kepulanganku ke rumah, sdikit banyak waktu yang aku habisin di depan tipi pun ikut bertambah. Kalo dulunya sehari cuman skitar 2 jam, skarang menunjukkan perkembangan yang signifikan menjadi 2 JAM 15 MENIT(emang sgitu signifikan yak?). Intinya, aku jadi lebih sering nonton tipi.

Nah, karna aku jadi lebih sering nonton tipi, aku jadi menyadari bahwa semakin banyak tayangan tipi yang gak berkualitas. Temanya ntu" aja. Membosankan. Karna ntu, di postingan kali ini, aku mau bikin daftar tayangan yang menurut aku gak berkualitas, ato paling gak terlihat & terdengar konyol...

1. PILEM SILUMAN INDOSIAR
Sumprit, nurut aku Pilem Siluman Indosiar merupakan THE WORST FILM EVER, pilem terburuk yang pernah ada. Bener" pilem yang gak berkualitas. Salah satu ciri Pilem Siluman Indosiar adalah hal" yang gak logis. Contohnya, BURUNG GAGAK SEBESAR MONAS. Abis ntu pakek nyemburin api sgala. Hal yang pertama terlintas di otakku adalah, BURUNG GAGAK NTU LAGI SAKIT PANAS DALAM.

2. DANGDUT MANIA DADAKAN
Pas aku denger judul acara yang disiarin TPI ini, aku kira acara ini nyulik orang yang lagi ngupil makek jempol kaki buat nyanyi dangdut di depan kamera, sesuai judulnya, DADAKAN. Ternyata tidak sodara". Tapi, nurut aku acara ini tetep aja gak berkualitas dan gak jelas. Kenapa gak jelas? Karena dalam acara ini penyanyinya disuruh nyanyi sambil melakukan tantangan. Sayangnya, tantangannya sama skali gak menantang, seperti nyanyi sambil nglipet baju, ato nyanyi sambil nyocokin kata". Nurut aku, untuk menjadi tayangan yang berkualitas harusnya DANGDUT MANIA DADAKAN menyediakan tantangan yang lebih bombastis. Contohnya, NYAYI DANGDUT SAMBIL NYISIRIN RAMBUT SINGA, ato NYAYI DANGDUT SAMBIL PANJAT TEBING.

3. SINETRON KEPOMPONG
Sebenernya, dari segi isi, SINETRON KEPOMPONG cukup baik. Tema yang dipilih jugak cukup menarik. Sinetron ini jugak banyak diminati masyarakat. Menurut sensus tahun 2009, penonton SINETRON KEPOMPONG sudah mencapai angka dua milyar dua ratus dua puluh dua koma dua juta jiwa. Mengagumkan. Tapi, ada satu hal yang menyebabkan kesan gak berkualitas dari sinetron ini, yaitu judulnya. Cobak kita renungkan. KEPOMPONG. Kemon men. Sungguh menyedihkan. Nurut aku judul "KEPOMPONG" sangat tidak komersil. Untuk ntu, harusnya produser sinetron ini menggantinya dengan judul yang lebih komersil. Aku pribadi merekomendasikan satu judul yang sangat komersil, menarik, dan prestisius. Judul ntu adalah......"ULET BULU". Prestisius.

4. SILET
Silet merupakan salah satu acara tipi yang nurut aku PALING GAK BERKUALITAS SKALI . Dari segi judul aja acara ini udah kliatan gak berkualitas. "SILET". Kenapa gak skalian "CUTTER" ato "OROTAN" aja. Ato yang terdengar lebih garang, "CLURIT". Sungguh pemilihan judul yang memprihatinkan. Salah satu hal yang sangat menonjol dari acara ini adalah, SANG PEMBAWA ACARA KALO NGOMONG MULUTNYA SERONG KE KANAN SERONG KE KIRI. Ya, memang terdengar seperti lagu "POTONG BEBEK ANGSA". Tapi itulah kenyataan yang ada. Sang pembawa acara ingin memberikan kesan tegas(dan hiperbola) dalam membacakan gosipnya. Namun, kesan pertama yang aku tangkap adalah, MULUT SANG PEMBAWA ACARA KESELEO GARA" DISREMPET KAPAL SELAM!!!Itulah hipotesaku. Hal ini jugalah yang menyebabkan sang pembawa acara gak bisa bicara dengan baik dan benar. Selain judul yang terdengar idiot dan gaya bicara pembawa acaranya yang aneh bin ajaib, ada satu hal lagi yang menyebabkan silet menjadi acara yang bener" gak berkualitas. Ntu adalah materinya. Materi gosip yang disampaikan SILET emang gak berkualitas. Terakhir kali aku (terpaksa) nonton SILET adalah hari minggu kmaren. Pada edisi hari ntu, SILET ngebahas "KRIPIK TEMPE AWARD". Dengan mulut-kesrempet-kapal selam-nya, sang pembawa acara bicara...."Saudara-saudara, apakah yang menyebabkan Dewi Sandra mendapatkan KRIPIK TEMPE AWARD dari Maia Ahmad dan teman-temannya? Adakah ini karna ketabahannya menghadapi isu perceraian?"....Oooooh, wadefak. "KRIPIK TEMPE AWARD" aja sampek didramatisir sgala. Mungkin untuk edisi selanjutnya ada baiknya produser SILET ngebahas tentang "CILOK BAKAR AWARD" yang dimenangkan Budi Anduk karna berhasil mengatasi problem sembelitnya.

Itu tadi daftar 4 acara yang nurut aku gak berkualitas. Sebenernya masi banyak acara lain yang gak berkualitas jugak yang aku pengen tulis disini. Tapi karna aku gak mau benjol" digebukin para produsernya, aku urungkan niatku ntu.

Saranku, marilah kita hindari acara" tipi yang gak berkualitas. Marilah kita kembali ke acara yang bermanfaat dan tidak diragukan lagi reputasinya....."DUNIA DALAM BERITA".

Skali lagi......"DUNIA DALAM BERITA". Hidup TVRI.

-KECENKHATKOR bornboredie-

Israel? WHAT THE HELL!!

2009-01-09T15:54:00.012+07:00

Ngawali postingan kali ini, aku cuman mau ngucapin turut berduka cita atas meninggalnya banyak rakyat Palestina yang gak berdosa. Aku jugak mau ngutuk Israel, atas serangan membabi impotenbuta nya. Ya, kutukan dari lubuk hati yang terdalam. Kalo aku penyihir terakreditasi A, mungkin aku udah ngutuk bangsa Israel jadi komodo.

Udah lebi dari 10 hari Israel nyerang Palestina. Lebi dari 500 jiwa gak berdosa dari pihak Palestina melayang sia-sia. Ya, lebih dari 750 jiwa. Ingat, ntu nyawa manusia. MANUSIA, sodara". Tepatnya, MANUSIA GAK BERDOSA. Bukan nyawa komodo.

Jujur, aku jengkel banget sama Israel. Kejengkelan yang sampek ke ubun-ubun. Gara" mikirin ini, aku jadi gak bisa boker slama tiga hari. Kasian banget rakyat Palestina. Udah hidupnya dari dulu susah, sekarang pakek acara ditembakin sgala. Kalo kata pepatah... "sudah jatuh tertimpa panci pula"...Sungguh mengenaskan.

Israel emang biadab. Anak-anak Palestina yang masih ingusan+upilan ntu, ikut"an ditembakin jugak. Cobak de bayangin, kalo misalnya anak" Palestina yang lagi asyik maen bola tiba" kudu keilangan nyawa.

AnakPalestinaGakBerdosa(APGB) I :Brur, umpan bolanya!!
(APGB) II :Woke, trima umpankuuuuuu!!
IsraelBajinganBiadabBangsatKeparat(IBBBK) I :.......DOOOR!!......
(IBBBK) II :Bwahahahahahahahaha...*ketawa gaya pahlawan bertopeng di pilem Sinchan*

Anak Palestina ntu mati begitu saja, serdadu Israel tertawa tak berdosa. BIADAB.

Selain anak" gak berdosa, IsraelBajinganBiadabBangsatKeparat(IBBBK) jugak nembakin para ibu" Palestina. For your information, nurut kode etik perang warga sipil, anak", wartawan, dan ibu" yang gak tau apa" gak bole ikut ditembakin. Kasian banget kan kalu misalnya ibu" Palestina lagi ngadain acara PKK (emang di Palestina ada PKK yak?) tiba" tewas meregang nyawa.

GEORGE WALKER BUSHuk

Amerika. Ya, Amerika. PBB jadi gak berdaya nglawan Israel gara" Israel dibekingi Amerika. Para pemimpin PBB cuman bisa bengong-ngupil-ngiler doank liat penderitaan rakyat Palestina. Ditambah kebangsatan si Bush, Israel pun makin menjadi-jadi. Bahkan Bush sempet nyuruh Israel nambah tekanan ke Palestina. WADEFAK DID HE SAY?. Semoga dia terbakar di neraka. Amin.

Udah banyak masyarakat dunia yang berusaha ngebantu Palestina. Bahkan, dari Indonesia udah ada beberapa orang yang siap dikirim ikutan perang disana. Sebenernya, aku jugak pengen ikut brangkat kesana. Tapi sayang sepuluh ribu sayang, aku kudu skolah. Kalo misalnya aku brangkat perang kesana trus ada jaminan aku lulus UAN trus ketrima di kedokteran UI, tanpa ba-bi-bu apalagi ba-be-bo, aku pasti langsung brangkat.

Woke. Jadi, cara ikutan perang disana udah gak mungkin diwujudkan. Tapi tenang, seperti kata pepatah..."banyak jalan menuju Nigeria"...Masih banyak cara lain yang bisa kita lakuin buat ngedukung Palestina. Cara itu adalah...BOIKOT. Ya, BOIKOT.(boikot adalah sejenis binatang berlendir yang memiliki cangkang...eh, itu mah BEKICOT yak).

Kalo kita semua memboikot produk Israel dan Amerika, paling gak ntu sdikit banyak ngganggu ekonomi mereka dan ntu brarti jugak merupakan salah satu bentuk dukungan kita buat Palestina.

Sebagai contoh, Coca Cola. Coca Cola adalah salah satu produk Amerika yang nurut beberapa penelitian dapat membahayakan kesehatan manusia. Salah satu indikasi yang terpopuler dari bahaya Coca Cola adalah menumbuhkan jerawat di pantat. Sungguh mengerikan. Selain ntu, harga Coca Cola tidaklah murah. Satu kaleng Coca Cola kita anggep aja harganya 4 ribu. Kalu kita bli 100 kaleng harganya 4 ratus ribu. Ntu brarti, kalu kita bli 1000 kaleng harganya 4 juta. EMPAT JUTA, sodara". (bicara", sapa yang mau bli Coca Cola 1000 kaleng yak??). Oleh karena ntu, kalo kita memboikot Coca Cola, kita akan dapet manfaat yang berlipat ganda. Kita jadi hemat, terhindar dari jerawat di pantat, dan kita brarti jugak ngedukung Palestina.

Untuk menggantikan Coca Cola, aku merekomendasikan salah satu jenis minuman yang tidak asing lagi bagi masyarakat dunia. Apakah ntu sodara"? Ya, btul, minuman ntu adalah.....BERAS KENCUR. Harga beras kencur sangatlah terjangkau. Selain ntu, menurut penelitian para peternak pinguin di Nigeria, beras kencur dapat mencerdaskan otak dan menghambat pertumbuhan bulu" halus di lubang hidung. Tak diragukan lagi, Beras Kencur adalah solusi cerdas pengganti Coca Cola.

Jadi....
BOIKOT PRODUK ISRAEL & AMERIKA!!!
BERALIHLAH KE BERAS KENCUR!!!
HIDUP PALESTINA!!!
TAMBAH UANG JAJAN ANAK SMA!!!
MERDEKA!! MERDEKA!! MERDEKA!!.....uhuk...uhuk...hoek...cuh.

-KECENKHATKOR bornboredie-

Hepi Nyu Yier

2009-01-02T13:23:00.006+07:00

First of all, aku cuman mau ngucapain "SELAMAT MENEMPUH HIDUP BARU", eh gak ding, maksute "SELAMAT TAUN BARU" buat semuanya. Gak krasa, kita uda sampek di taun 2009, yang brarti kita smua uda smakin tua, kiamat makin deket, Luna Maya makin cakep, dan lobang kloset kamar mandi rumahku tetep mampet.(nglantur..)

Kalo ada yang tanyak kemana aku pas nglewati pergantian taun, jawabannya "there's nothing special". GAK, aku gak nglewati pergantian taun dengan koprol duaribusembilan kali di kamar mandi. Aku cuman kluar sama anak", liat band"an di deket dome, nontonin kembang api yang biasa" aja, trus ke kos"annya temenku, akhirnya pulang ikut bakar" jagung sama temen"nya masku.

Knapa aku bilang "there's nothing special", karna emang gak ada yang spesial. Hal" yang aku lakuin gak beda jauh sama yang aku lakuin tiap malem minggu ato yang aku lakuin pas malem taun baru 2008 yang lalu. Cobak kalo pas malem taun baru ada acara "JALAN SEHAT MALANG - NIGERIA" ato "LOMBA MELET ALA KOMODO SIBERIA", pasti acara taun baruan jadi lebi seru, dramatis, dan romantis.(lho?!?!)

Sbenernya aku agak heran sama tradisi orang" dalam melewatkan malem taun baru. Kayaknya tradisinya cuman gitu" aja dan ntu terkadang bikin aku bosen, jenuh.

Sbagai contoh, tradisi yang pertama, KEMBANG API. Apa sih istimewanya KEMBANG API? Setelah aku mengembara mencari kitab suci(kera sakti kali yak), akhirnya aku sampek pada sbuah kesimpulan bahwa sbenernya KEMBANG GULA lebih baik dan aman bagi kesehatan. Mau bukti? Gampang. Caranya, beli KEMBANG GULA dan KEMBANG API merk apa saja, tapi jangan yang mengandung melamin dan formalin. Untuk yang pertama, makanlah KEMBANG GULA yang sudah disiapkan tadi dengan seksama dan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya(INGAT, INI BUKAN TEKS PROKLAMASI). Maka anda akan merasakan sensasi knikmatan yang luar biasa. Rasa manis, lembut, dan kecut(jika kembang gula suda basi) berpadu menjadi satu. Mungkin KEMBANG GULA akan menimbulkan efek samping. Tapi itu pun paling banter cuma penyakit kencing manis, yang ditandai dengan pipis anda dikerubuti semut yang ada di kamar mandi.

Untuk yang kedua, makanlah KEMBANG API yang sudah disulut sumbunya tadi dengan perasaan rendah hati dan rela mati. Maka mulut anda akan berapi-api kayak pilem "SILUMAN NAGA UPIL API" yang disiarin INDOSIAR ntu. Efek samping yang ditimbulkan adalah SERANGAN JANTUNG, IMPOTENSI, GANGGUAN KEHAMILAN & JANIN, sampai KERUSAKAN GIGI YANG PARAH DAN AKUT kayak yang dialami idola Indonesia, MANDRA GATE. Jadi, jelas sudahlah kalo KEMBANG GULA lebi baik dan aman daripada KEMBANG API. HIDUP KEMBANG GULA! MERDEKA!

Ntu tadi tradisi yang pertama, sekarang tradisi yang kedua, BAKAR JAGUNG. Emang, malem taun baru kmaren aku sempet ikut BAKAR JAGUNG. Tapi, dari lubuk hatiku yang terdalam, hatiku memberontak. Aku tak rela. Aku masih mencintaimu, Maimunah.(lho?!?!).

Jadi nglantur. Intinya, bakar" jagung gak bikin aku seneng" banget. Prasaanku biasa" aja. Mnurut aku, BAKAR JAGUNG uda terlalu kuno, gak seru, dan harus digantikan dengan tradisi lain yang lebi seru dan heboh. Untuk ntu, aku merekomendasikan satu kegiatan yang bisa dijadikan alternatif kegiatan dalam merayakan taun baru, yaitu.........BAKAR RUMAH.

Dengan BAKAR RUMAH, efek yang ditimbulkan akan lebih heboh. Massa yang hadir akan lebih banyak, keramaian akan lebih terasa, dan yang terpenting, api yang ditimbulkan dipastikan lebi besar. EKSOTIS.

Jadi, untuk perayaan taun baru 2009 yang biasa" aja, apa boleh buat, "nasi sudah menjadi dubur". Tapi, perayaan taun baru 2010 yang akan datang, aku akan berusaha sampai titik iler penghabisan untuk melakukan sesuatu yang berbeda, lain daripada yang lain.

Skali lagi, HEPI NYU YIER. teeeeeeeeeet tet toeeeeeeet.

-KECENKHATKOR bornboredie-

Boron = Buaya + Luna Maya

2008-12-21T16:35:00.003+07:00

Beberapa hari yang lalu, aku kebagian tugas presentasi di depan kelas. Presentasinya presentasi Kimia, pelajaran yang menyenangkan sekaligus mengerikan. Kenapa menyenangkan? Soalnya aku ngrasa enjoy aja kalu blajar Kimia. Tapi, Kimia jugak bisa menjadi plajaran yang mengerikan kalu yang ngajar Hulk Hogan, bintang smackdown yang ototnya aja udah kayak galon AQUA ntu. Bayangin aja kalu gurunya Hulk Hogan, murid" yang gak ngerjain PR pasti udah pada hancurleburkayakbubur dihajar sama Hulk Hogan ntu. Pipi benjol, mata menonjol, giginya nongol..(Omas yak??).

Hho.

Karna aku sukak Kimia, aku jadi PD banget pas dapet tugas presentasi ntu. Aku kira, presentasiku akan berjalan dengan mulus, semulus jalan tol Malang-Surabaya. Aku jugak ngira, presentasiku akan lancar-lancar aja, aku tinggal ngupil dengan khusyuknya di depan kelas dan semua orang akan pulang dengan wajah bahagia. Tapi sayang, buah jatuh jauh banget dari pohonnya. Perkiraanku meleset. Kampret.

Awalnya, sebelum aku dan temen" seklompokku maju ke depan kelas, aku ngrasa semuanya baik" aja. Matahari memancarkan sinarnya, udara pagi bertiup dengan sejuknya, dan aku gak lupa pakek celana.(ya iyalah..).

Tibalah saatnya klompokku maju ke depan kelas. Temenku langsung nyiapin leptop dan LCD. Kbetulan aku yang mbukak presentasi. Dengan tingkat kepercayaan diri yang udah kayak monas+menara petronas aku berbicara dengan lancarnya. Pak guru mulai menyimak dengan seksama, dan aku pasang tampang bahagia tak berdosa.

Begitu masuk ke inti presentasi, aku mulai ngrasa ada yang beda. There is something wrong. Tapi aku tetep maksain nerusin presentasi, gak mau brenti begitu aja. Dengan gaya sok tau dan penuh panu, aku mulai bicara nglantur kesana kemari, cipika cipiki.

Seiring waktu berjalan, akhirnya aku jadi sadar satu hal. AKU TELAH MENGHAMILI ANAK ORANG. Eh, gak ding. Maksute, aku jadi sadar kalu ternyata...BAB YANG SEDANG DIPRESENTASIKAN KLOMPOKKU GAK SESUAI SAMA YANG DITUGASIN. Dengan kata lain, KLOMPOKKU SALAH BAHAN PRESENTASI. Pas aku nglirik ke Pak Guru, alis beliau udah mulai berkerut, tanda ketidakpuasan. Alisku ternyata jugak mulai ikut berkerut, tanda kebelet boker.

Aku mulai deg-degan dan salah tingkah. Mau ngomong, salah. Mau diem, salah. Mau maem papan tulis, salah.(ya iyalah..). Tanpa kusadari, kringet dingin mengucur deras dari lubang kupingku.

Pas dibukak sesi tanya jawab, keadaan smakin tak terkendali. Ada seorang temenku yang tanyak tentang asal mula pembentukan unsur Boron (B). Karna emang babnya gak sesuai, aku gak bisa jawab. Akhirnya aku berinisiatip jawab bahwa unsur Boron merupakan hasil kawin silang antara buaya dan Luna Maya.(ya gak lah..)

Aku cuman bisa diem. Temen"ku kliatan gak puas. Aku sempet kpikiran buat akting pura" epilepsi biar temen"ku jadi ngrasa kasian. Tapi, dengan pertimbangan matang akhirnya niat ntu aku urungkan.

Setelah berusaha ngulur" waktu dan bicara nglantur(lagi), jam plajaran Kimia pun abis. Akhirnya aku bisa slesein presentasiku dengan (tidak) sukses. Aku ngrasa lega, meskipun beberapa saat setelah ntu ada sepatu" yang melayang ke kpala. Hho.

Tapi sampek skarang aku masi mikirin beberapa hal. Yang pertama tentang asal mula pembentukan unsur Boron (B). Dan, yang kedua, kalu buaya kawin silang sama Luna Maya anaknya jadi gimana ya?

Ada yang bisa jawab?

-KECENKHATKOR bornboredie-

MawarMelatiSemuanyaIndah (Nama Samaran)

2008-12-19T23:14:00.003+07:00

Ada seorang cewek, sebut aja si Mawar Melati Semuanya Indah/MMSI(nama samaran), yang spesial banget buat aku. Aku cuman ngarasa, dia ntu cewek yang sempurna, tiada tanding, tiada banding. Kalu diitung dengan skala 1 sampe 10, MMSI nilainya 10, spesial bungkus pakek telor.

Sumprit. I'm addicted to MMSI. Dulu, aku udah buat kesalahan yang amat sangat besar skali sampek aku keilangan dia. Sejak saat ntu, aku jadi sadar, betapa bodonya aku dulu.

Kalo ada temen"ku yang bilang aku udah tergila" sama si MMSI, they are right. Sampek suatu saat ada temenku cewek yang nanya ke aku, dia heran kok kayaknya aku terobsesi banget sama si MMSI..

Temenku : Cenk, emang apa seh kelebihannya si MMSI sampe" kamu kayak terobsesi banget gitu?
Aku : Gak ngerti..
Temenku : Kok gak ngerti?terus kamu kok bisa"nya terobsesi banget gitu sama dia?
Aku : Gak ngerti. Aku cuman ngrasa dia ntu one of a kind gitu.
Temenku : One of a kind? maksute?
Aku : Ya gitu pokoke..
Temenku : Ya gitu pokoke? maksute?
Aku : Halah, ya gitu lah.
Temenku : Maksute?
Aku : (...hening...menahan amarah, muka memerah, upil berdarah)..PERGI KAU SETAN TERKUTUK!!!

Ya. Aku sendiri bingung kalu ditanyain apa kelebihannya si MMSI. Dia cantik, pasti. Baik hati, woke. Tidak sombong, jelas. Hemat-cermat-bersahaja, ho'oh. Dia jugak gak punya kelebihan jumlah tangan dan kaki. Tapi, disamping ntu, si MMSI jugak punyak something yang aku sendiri gak bisa jelasin. Tak terdefinisikan. Something ini yang cewek lain gak punya. Secara singkat padat dan jelas, ya ntu tadi, si MMSI emang one of a kind buat aku. Gak ada duanya. Apalagi tiganya. Ntu jugak yang mbuat aku nyesel banget keilangan dia.

Sbenere abis keilangan si MMSI, aku sempet punyak cewek lagi, sebut aja si Lihat Kebunku Penuh Dengan Bunga/LKPDB (nama samaran). Tapi akhire aku sadar, si LKPDB gak bisa gantiin si MMSI di hatiku. Emang kedengeran kayak bullshit, omong kosong, rayuan gombal, rayuan keset, rayuan serbet, atau apalah. Mungkin jugak ini kedengeran kayak pilem" telenopela yang disiarin Indosiar. Tapi, trust me, that's the real fact.

Sekarang, aku cuman bisa nungguin si MMSI. Berharap dia mberi kesempatan kedua buat aku. Yes, i'm waiting for MMSI. Only MMSI. Cewek yang udah bikin aku begitu terobsesi, pontang panting, makan beling. Cewek yang udah bikin aku yang dulunya ANTI banget sama puisi jadi mulai blajar bikin puisi. Cewek yang udah bikin aku yang dulunya ANTI banget sama lagu melow jadi mulai sering dengerin "Last Kiss"nya Pearl Jam. Cewek yang udah nyadarin aku betapa berharganya dia buat aku.

Emm..bicara"..
skarang dia lagi ngapain yak?..
Can't stop thinking of herself.

-KECENKHATKOR bornboredie-

NG+ANGGUR=NGANGGUR

2008-12-18T19:25:00.006+07:00

Malem ini aku lagi nganggur. Benere tadi aku mau ke rumahnya temenku. Tapi tiba" ujan turun deres banget, membatalkan cita"ku. Aku jadi bingung mau ngapain. Mau maem, blum laper. Mau tidur, blum ngantuk. Waktu aku bilang ke ebesku kalo aku mau kawin, mejikjer pun dengan mesranya nyipok kpalaku. Hho.

Daripada nti gantian kulkas yang nyipok kpalaku, akhirnya aku memutuskan melakukan sesuatu yang berguna bagi nusa, bangsa, negara dan agama. Apakah ntu sodara"?
Blajar? tet tot, anda salah.
Ngerjain pr? tet tot, anda kurang beruntung.
Ngaji? tet tot, silahkan coba lagi.
Ngenet?...BTUL SKALI.

SLAMAT, ANDA MENDAPATKAN TIKET LIBURAN KE NIGERIA!!

Ya, akhirnya aku mutusin buat ngenet. Berbekal slimut tebal dan scangkir kopi panas aku ngenet di kamarku tercinta. Tapi, bgitu aku onlen, aku bingung mau ngapain. Stelah mendaki gunung lewati lembah(ninja Hattori kali yak), aku memutuskan mbukak situs paling erotis idaman semua remaja di Indonesia, yaitu...eng ing eng...

GOOGLE...skali lagi,GOOGLE...(makgedubrakbyor).

Aku pengen cari potonya Luna Maya yang asoygeboy ntu. Pas aku klik, ternyata eh ternyata yang kluar malah potonya Omas dengan gigi seksinya. Gak mau nyerah, aku ganti nyari potonya Cinta Laura. Pas aku klik, malah kluar potonya Yusuf Kalla lagi nyisirin kumisnya. Hho.

Aku mulai putus asa. Iseng, aku nyobak nyari potonya Pretty Asmara(artis yang badannya kayak galonaquatumpuklima, populer lewat pilem Saras 008, pilem favorit anak" Indonesia). Dan, poto yang aku temuin bener" erotis,fantastis, bombastis, ekonomis, praktis, dan amis. Berikut potonya....

pose yang menggairahkan

Aku terkejut. Tercengang. Kejang-kejang. (hiperbola..). Stelah liat poto ini, aku jadi sadar. Emang bener kata pepatah............"rajin pangkal pandai". (kok kayaknya gak nyambung yak).
Biarin.

Bicara", aku kok laper yak. Udahan dulu ah, kbelet maem ni. Hho.

-KECENKHATKOR bornboredie-

INDONESIAKU SAYANG,INDONESIAKU MALANG

2008-12-16T22:18:00.006+07:00

pas aku nulis postingan ni, moodku lagi jelek. kalo diitung dengan skala 1 sampe 10, moodku skarang brada pada titik 0,25 drajat selsius.(lho?!?!).

mengapa moodku bisa sjelek ntu??penyebabnya satu. INDONESIA KALAH. ya, btul skali, Indonesia kalah spak bola. 11 orang pilihan dari skitar duaratusjuta rakyat Indonesia ternyata menyerah di tangan kampret" dari negeri GAJAH IMPOTEN, eh gak ding, GAJAH PUTIH maksute, Thailand.

aku, yang nonton bareng seorang temenku, sebut saja si Bolawi, bener" gak abis pikir, mangkel, nelangsa, kecewa, sampe akhirnya mati dengan mulut berbusa(lho?!?!), ngliat mainnya tim Indonesia yang gitu" aja. bola ditendang kiper, diumpan ke striker, dibuang ke suporter. that's all. aku jugak sempet berpikir, apa perlu gawangnya tim Thailand di gedein sampe berukuran 2x6 kilometer(buset, ni gawang apa bandara juanda yak?) biar tim Indonesia bisa nyetak gol.

NELANGSA MODE = ON

sbenere, pas aku sama si Bolawi brangkat ke warkop tempat kita nobar, moodku sdang bagus skali. ditunjang dengan hawa sejuk, tempat strategis, dan cewek" asoygeboy yang berkliaran, moodku jadi tambah bagus lagi. tapi, smua brubah pas gawang Indonesia kemasukan. aku yang sblumnya penuh senyum, ramah, hemat, cermat, dan bersahaja tiba" bawaannya pengen marah terus. ditambah lagi pas peluang emasbercampurintandanberlian Indonesia gak jadi gol, aku tambah gak karuan. suhu badan mninggi, emosi tak terkendali, dan perut dipenuhi cacing kremi.

peluang demi peluang terus terbuang. aku nyoba bersabar, menenangkan diri. aku nyoba mraktekin ilmu yoga yang aku dapet di Gunung Kawi, koprol ke depan lima kali, ke blakang lima kali. tapi sayang, aku malah dikira trenggiling rabies sama orang" yang pada ngliatin dengan sorot mata yang aktual-tajam-terpercaya.(kok kayak liputan 6 yak).hho.

sampek pertengahan babak kedua, Indonesia blum bisa nyetak gol. tetep ktinggalan 0-1. orang" yang pada nobar di warkop mulai pasang tampang lemes. aku jugak. rasa putus asa mulai menghinggapi. tiba" datang secercah harapan. Indonesia membangun serangan yang membahayakan gawang Thailand. dan, scara gak terduga, Inul datang dan ngebor di tengah lapangan..(ya gak lah). bola udah smakin mendekati gawang Thailand. penonton menegang. aku mulai berdiri. pas uda sampe di depan gawang........TAI. gak gol lagi.

emosiku membuncah. amarahku meledak. tensiku mencapai puncak, dan aku pun kbelet boker.(gak nyambung). aku kalap, enak banget dimaem sama belut goreng.(ntu mah lalap yak?).aku gak tau harus ngomong apa. rasane kayak gak percaya. peluang yang 99,999969% gol -yang bahkan nenek sudah tua giginya tinggal dua bisa beresinnya ntu- ternyata gagal lagi. wadefak. peserta nobar pada triak" tanda kecewa. aku masih diam sribu bahasa.

gak lama kmudian, wasit meniup peluit panjang tanda orang minta bayaran parkiran, eh gak ding, peluit panjang tanda berakhirnya pertandingan. aku mencoba menerima kekalahan. tapi sayang, aku gak bisa. AKU GAK BISA, FERNANDO.(telenopela indosiar).
tapi akhirnya aku inget kata pepatah.."maksut hati memeluk gunung, apa daya tanganku buntung.."

memang, skarang Indonesia kalah. tapi tunggu aja nanti, pertandingan slanjutnya aku optimis tim Indonesia pasti...KALAH LAGI.(makgedubrakbyor!!)

-KECENKHATKOR bornboredie-

SO HUNGRY

2008-12-14T17:04:00.006+07:00

Lapar. ya, btul skali sodara", lapar. hari ini aku sempet ngalamin klaparan yang teramat sangat. emang seh, aku gak sampek tergolong orang yang terpaksa makan wajan karna klaparan. tapi jujur, tadi ntu emang salah satu klaparanku yang terparah selama tujubelastaun idupku.

tadi pagi, aku sempet ke ruma sakit nengokin ponakanku. karna badan lemahletihlesu, akhire skitar jam 11 gt aku pulang. bgitu sampek rumah, aku langsung aja bobok di kamar(ya iyalah, masak bobok di toilet). aku pun bobok. nyenyak. nyenyak banget.

skitar jam 2, aku bangun. dsinilah smuanya bermula. aku yang masi bingung mikirin mimpi yang aneh skaligus indah tiba" ngrasa lapar. lapar banget. langsung aja aku nyari" makanan. aku bukak meja makan, kosong. aku bukak mejikjer, kosong. aku bukak kamar mandi, kosong.(ngapain jugak yak nyari makanan di kamar mandi??). sbagai upaya terakhir, aku bukak baju, dan badanku masi tetep krempeng.(gak nyambung..).

woke. sjak saat ntu aku pun resmi klaparan. mana diluar ujan, becek, gak ada ojek, jadi aku gak bisa bli makanan. aku mulai berpikir, nyari" sesuatu yang bisa dimakan. mataku langsung tertuju ke ikan yang lagi mangap" di akuarium. sjenak aku berpikir, apakah ikan ini sdang mengalami serangan jantung?? ternyata tidak sodara", ikan kalo napas emang gitu. singat kata singkat crita, aku mulai ngendap" mnuju akuarium untuk melaksanakan tugas suci ntu. tiba", samar" aku denger suara gaib. ikan ntu berbicara.."jangan maem saya den..saya anak haram den."..karna gak mau maem barang haram, aku pun mengurungkan tugas suci ntu.
mataku beralih ke cicak" di dinding. lagi" tedengar suara gaib. cicak ntu berbicara.."jangan maem saya den..saya gak perawan den."..aku pun bingung, ragu, dan bimbang. tapi, lagi" aku urungkan niatku.

aku pun cuman bisa duduk. bengong. mangap. ngiler.(eh, gak ngiler ding). aku cuman bisa nungguin keajaiban. sapa tau aja tiba" mbak" Pizza Hut yang asoy" ntu tiba" nganter pizza ke rumah. ato sapa tau aja tiba" ada amplop dateng ke rumah bertuliskan.."SELAMAT, ANDA MEMENANGKAN RANTANG CANTIK DARI UNDIAN BERHADIAH SABUN COLEK CAP KOMODONUNGGING". tapi sayang, smua ntu gak terjadi.

skitar satu jam kmudian, aku denger suara "tok..tok..tok". aku sempet berpikir ntu tanda peringatan tsunami. aku pun udah beres" baju, siap" dievakuasi. tapi akhire aku sadar, ntu cuman tukang bakso yang lewat depan rumah. wajahku langsung cerah, sumringah, dan bergairah. kayak di pilem" india, aku langsung joget" trus lari ke depan rumah buat manggil bakso ntu. thanks God. Kau akhiri penderitaanku.

singkat crita, langsung aja aku maem bakso ntu dengan rakusnya. liar, nakal, binal. dari raut mukanya, kayaknya si tukang bakso sempet berpikir untuk kabur karna ngira aku beruang ganas impoten yang kabur dari kandangnya. tapi untung, si tukang bakso mengurungkan niatnya.

sejak saat ntu, resmilah aku terlepas dari belenggu klaparan yang mendera. terima kasih Tuhan, Kau selamatkan aku dari jurang kemistaan.(hiperbola..)

skarang, aku merasakan getaran" aneh di perutku. apakah aku cacingan? komodoan? ato pinguinan? ternyata bukan sodara". aku hanya perlu bersedekah ke lubang kloset.
so, wait for me, lubang kloset. i'm coming.

hho.

-KECENKHATKOR bornboredie-

WHEN THE RAIN IS COMING

2008-12-11T21:26:00.007+07:00

woke. akhir" ni malang ruko royo" emang lagi sering"nya ujan. sehari bisa sampe 3 kali ujan.pagi,siang,sore. (kok kayak minum obat yak). hho.

tapi emang bgitulah adanya. sekarang aja ni,pas aku lagi nulis ni,diluar lagi ujan. kalu gini aku jadi inget lagu semasa muda dulu..

"tik tik tik,bunyi ujan di atas genting.airnya turun,tidak terkira,cobalah tengok,jemuran tetangga..baju dan clana,gasak semua.".....childsong MALINGVERSION.

sungguh mengharukan.

sbenernya aku sadar kalo ujan ntu salah satu nikmat Tuhan buat hamba Nya. tapi, tanpa bermaksud melecehkan nikmat Tuhan, karna ujan jugak lah, ada beberapa hal yang bikin aku jengkel beberapa hari ini.

kemarin lusa, pulang skolah ujan deres banget. sayang sekali, aku bukan termasuk orang yang menganut filosofi sedia jas ujan sebelum ujan. jadilah aku berbasah-basah ria. ditunjang dengan badan aku yang kuruskrempengkringkrontang ini, hampir aja aku mati kedinginan.

that's not all.

kemarin malem, aku pulang dari ruma sakit abis njagain ponakanku yang sakit. seperti biasa, malem ntu ujan lagi. dan, skali lagi aku tetep gak sedia jas ujan sebelum ujan. jadilah aku resmi untuk ke sribulimaratuslimapuluhlima kalinya ujan"an lagi. untuk ke sribulimaratuslimapuluhlima kalinya jugak aku hampir mati kedinginan. badan gemetaran, bibir kebiru"an, badan panuan.(lho?!?!). bgitu sampek rumah, aku langsung ngrogoh saku clana buat ngambil kunci pager. dan apa yang terjadi sodara"?? ternyata eh ternyata..KUNCIKU ILANG. skali lagi, KUNCIKU ILANG. ya, btul, KUNCIKU ILANG.
alhasil, aku harus nungguin masku slama satujamspuluhmenitlimapuluhenamdetik biar bisa masuk rumah. dengan kondisi kedinginan.

tapi, selalu ada sisi positip dibalik sisi negatip, ujan jugak gitu. beberapa kali ujan sempet nguntungin aku. (Terima kasih Tuhan, ampuni dosaku dan dosa kedua orang tuaku, sayangi mereka sebagaimana mereka menyayangi aku selagi aku kecil).....DOA SEBELUM MAKAN.

hho.

contohnya, pas aku disuruh mbakku beli gula di toko sebelah, aku bisa alasan.."males ah, ujan ii lho."..pas aku disuruh emesku beli nasi goreng di warung deket rumah,aku bisa alasan.."males ah, ujan ii lho."..pas aku disuruh masku ngerjain pr,aku bisa alasan.."males ah, ujan ii lho."..dan panci pun melayang ke kepalaku.

jadi, pesan moral dibalik postingan yang tidakbergunabaginusadanbangsa ini adalah, nikmatilah musim ujan. karna ujan adalah sebagian dari iman.(lho!?!?!). selalu ada nilai positip yang terkandung dibalik sisi negatip yang dimiliki ujan.

HIDUP UJAN!
HIDUP UJAN!
HIDUP UJAN!
TURUNKAN HARGA BBM!
TURUNKAN HARGA BBM!

that's all. see you later.

-KECENKHATKOR bornboredie-

LATAR BELAKANG

2008-12-02T22:07:00.007+07:00

LATAR BELAKANG?

LHO?!?!?!ada apa ini ada apa?!?!?

apakah ini "PROPOSAL SUNATAN MASAL KHUSUS LANSIA RT 69 RW 69 KECAMATAN SUKASUKA WAMENA"???
hho.jelas bukan.ini kan "PROPOSAL SUNATAN MASAL KHUSUS BALITA RT 69 RW 69 KECAMATAN GEMBIRARIA NIGERIA".

lho?!?!?!hho.
jadi gini.tujuan daripada pembuatan postingan ini adalah.......

eng ing eng.

GAK ADA TUJUAN.

eh gak ding.lewat postingan ini,aku cuma mau britai kalian semua awal mulane aku ngeblog.
begini critanya.......(brasa horor y).hho.

pas itu,kayak biasa di lab.komputer aku lagi ogah"an ndengerin pak guru yang lagi di depan klas.tiba" tak disangka tak dinyana pak guru berkata..

Pak Guru Baik Hati Tidak Sombong(PGBHTS)=Anak-anak...
Murid" Hemat Cermat Bersahaja(MHCB)=Iya bapak-bapak...
PGBHTS=Ada tugas buat kalian...
MHCB=Wadooooooooowh...
PGBHTS=Tenang".Tugasnya gampang kok.Kalian cuma harus membuat blog.
[aku mulai mikir,blog ntu bukane temene soto ama rawon ntu ya..(ntu mah KRUPUK,cenk)]
MHCB=Dikumpulkan kapan pak??
PGBHTS=Akhir semester.
MHCB=Yang ngumpulin duluan dapet rantang cantik gak pak??
PGBHTS=(.................hening...............)

woke.
sejak itu anak" di kelas smua ribut bikin blog.aku jugak.melalui perjuangan keras,doa pada Tuhan Yang Maha Esa,serta ridho orang tua tercinta,akhirnya blogku jadi.
tapi masalah baru muncul.KUDU DIISI APAAN BLOG INI??aku mulai bingung dan mencoba bertapa.....

akhire aku mutusin,AKU GAK TAU MAU NGISI BLOG INI PAKEK APAAN.(lho?!?!)

oleh karena daripada itu sodara",aku mulai nulis postingan" gak berkualitas yang bisa menyebabkan kanker,serangan jantung,impotensi,dan gangguan kehamilan dan janin ini.
jadi,aku bertrimakasi skali buat orang" yang mau nengok blogku ini.yang pasti blog ini masi buaaaaaaaaaaaaaanyuuuuuuuuuaaaaaaaak skali kekurangan.karna itu,aku nunggu saran ama masukan dari kalian semua.woke??hho.

bicara".wes malem.mw maem.hho.

BEST REGARDS
-KECENKHATKOR bornboredie-

WELCOME POSTING

2008-12-01T17:32:00.003+07:00

wassap sodara!!bwugugugugugu.
woke. first of all,tak jelasin kenapa postingan ini diberi judul "WELCOME POSTING".
alasane adalah.....
eng ing eng....jreng...jreng...jreng...

postingan ini postingan pertama di blogku.
postingan ini buat nyapa temen-temen yg liat blogku yg bersahaja ini untuk pertama kalinya.
postingan ini buat gantine keset WELCOME...(keset yg warnae coklat mbladhus iku lho)
tahu campur 3, es teh 2, jeruk anget 1....(gak nyambung CENK)
STMJ = 5000 rupiah
SMJ = 4000 rupiah
KOPI SUSU = 3500 rupiah
SUSU ANGET = 3000 rupiah
KOPI JAHE = 2000 rupiah
WEDANG JAHE = 1500 rupiah
sek..sek...aku kok bingung seh..
iki postingan opo daftar menu STMJ-an ndek trunojoyo yo...

EALAH MBOH!!

kayake sekian saja postinganku yg SEDERHANA..

HEMAT..CERMAT..BERSAHAJA..

RAJIN MENABUNG..TIDAK SOMBONG..PATUH PADA ORANG TUA..

EKONOMIS..PRAKTIS..dan AMIS ini..

semoga kalian semua gak bosen2 nyimak blogku ini.woke??

JOIN IT,ENJOY IT.

-KECENKHATKOR bornboredie-